我愛工作♥

難得的
這不是催眠文
因為今天特別體會
如果工作給我成就感
我就會很甘願
但是我本人太任性
成就感的來源好像都不一定
所以很難用什麼滿足我

不過似乎只要工作很順
就會覺得很開心
或許我的課題就是怎麼要讓自己的工作範圍順暢吧
"準穩精速"?!

公司的DNA好像真的有深植我心耶@@
有被洗腦的感覺XD


這一陣子看大家的網誌都在回顧
我有事沒事就寫，所以該記錄的也記到
不該記得也沒少
還是把眼光放在如何完成未來的目標吧
今年還是前向き一點~
盡量保有自己原來的優點，並且增加一些技能跟長處吧~

積極是首要目標囉~Fight and Keep moving on~
咱們明年見啦~
大家新年快樂~Happppppy New Yearrrrrrrrr~

關於身體不適

小黃今兒個問我
怎麼克服頭暈的
我說：
「我沒有克服啊，只是習慣了。」

嗯…
我還是在頭暈
每天早上都是這樣
所以我每天都還是在遲到
並不是睡過頭(11點就寢也一樣 = =a)
我真的起不來
每天都是靠著意志力死撐的
因為醫生都查不出什麼
到後來結論大概又不出那些「壓力太大」「睡眠要充足」之流
吃了藥又會昏沈沈…自力救濟比較快。

我自力救濟的方法只有忍耐而已。
不到最後一刻是不會求救的我
似乎在任何事上都是這樣。

應景

昨天為了發部門的祝賀卡
我畫了上面這張圖
覺得頗可愛，所以放上來自己看著開心(文雅的說法XD)
(小黃問我他的鬍子底下藏著什麼，我說是-----品客)

另外這次很用心的寫了卡片給一些平常受了照顧的同事
還在信封上畫上代表對方的圖
大部份的人是Q版大頭
但是有些是用別的圖代表的
(因為我畫每個人只分有沒有眼睫毛+髮型不一樣…)
比較經典的像是...Buka大的永澤；阿凱的殺手
可惜因為臨時抱佛腳的我太趕，來不及拍照留念
重現殺手圖如下，雖不中亦不遠矣。

自己畫完會覺得果然常在畫有差
突然自信心大增起來XDDD

美化

我們對於喜歡的
總是習慣性的美化
喜歡一個人
我們會美化他的言語和行為
(或是美化自己的言語和行為)
喜歡一件事
我們會美化它的目的
喜歡一份工作
我們會美化其中的困難和波折
喜歡一次旅行
我們會美化過程的記憶

沒有所謂100%客觀的意見
幾乎都會加入個人主觀的判準
其中也包含了過濾訊息的功能

而這件事反之亦然
討厭的時候也不過如此

所以
不管你遇上的是你喜歡或是你討厭的
都請要盡量冷靜的思考
以第三者的角度看待人事物
這樣比較不容易因為自己的好惡失去接近真實的可能

沒那麼容易啊。
我知道
儘管如此
還是要試著做做看
至少在緊要關頭的時候稍微提醒自己吧。

嚴肅底

很多事
難歸難，還是得試著去做
或許到最後會發現
你只是過不了自己那一關

很多時候
我們的選擇是基於一種逃避的心理
逃避感情的困境
逃避工作的困境
逃避決斷的困境
逃避自己的困境
試著找件事轉移自己的注意力
忽略原來的問題

這樣繞了一圈下來
就發現
原本那些重要不急迫的
會變得既重要又急迫。

該承擔的，還是要擔
只是早晚的事。

我想

網誌有治療的效果
如果不能在網誌說自己最真實的感受
是件很累的事
但無法避免
那時的心情，能說給誰聽呢?

我，有很多秘密
有些人知道小部份
有些人知道一兩件
大部份人，或許也是因為無法分享
才產生距離感
但我的秘密
可能永遠都會藏在心裡
那是很深刻很深刻的經歷
每每想起，還是每每覺得遺憾
人可能真的只能在自己的傷口中成長

回想當初開始寫網誌的原因
我想大部份的人都一樣
單純是為了抒發。
雖然現在起點已經成為句點
我仍然繼續寫著網誌代替了日記
也習慣用瀏覽朋友的網誌代替了電話或信件的關懷
如果朋友的網誌似乎寫的綁手綁腳
那時我就會有一種ㄚ ㄗㄚ的感覺
因為，我真的不知道怎麼打電話給某人
只為了關心他的近況…
not my style

剛剛小小回顧一下之前所寫的
覺得傷心時的自己，儘管痛苦
但寫出來的現在回頭看都還是感動
阿現在咧…

新希望。

要想不忌口
就必須嚴格要求自己運動
30分鐘並不多
如果這樣就能好好的吃+好體力
絕對值得!!

工作可以再找
事情可以擔誤
而健康和感情，一旦失去就無法挽回。

又不是八點檔。

…裝文青的我。

ただいま

從台中回來了

感謝老大
放我這幾天假
感謝伙伴們
支援我在公司的工作
感謝小魯
帶給我這幾天的快樂

我常常在想
如果很多事，都一直想著它很難
那麼
那件事就會一直難下去
但是----專家只是訓練有素的狗
如果我們願意把自己放低
一直用一些誘因做一些不想做或是有點兒困難的事
久而久之，即使去除掉那些誘因
我們也能成功達成某些事

這幾天，見到小黃那麼憂愁
我不知道該怎麼讓她振作起來
其實
她的笑容很可愛
是可以讓人恢復精神的那種
她的言語很迷人
是可以拉近人與人距離的那種
如果她能重拾現在被她遺忘的活力和快樂
是能為我們帶來什麼的。

一件事情總是有好的和壞的一面
就像「幫助人」來說
以工作上，你幫別人承擔了一件事是好的
但換個角度看，或許別人失去了一個學習的機會
試著不同的方向看待自己面臨的環境或是狀況
總是比較可以提高挫折或變化出現的適應能力

有時候
痛過來學到的才是自己的
但是，如果可以從別人的經驗獲得一些成長
試著去想像那掙扎的過程
再從中淬取一些自己用得上的吧

人是會犯錯的
爬起來不是那麼容易
但是要原諒自己，努力過好自己選擇的生活
就是為了不枉費自己辜負的
這也是我一直在告訴自己的
要做到完完全全很難，就一點一點慢慢來吧
太過放縱當然不好
但往往很多人、很多時候，都是太強求，太苛責。

起落

昨天的不順
對照到今天的進展
這樣的對比真是強烈

工作的效率會讓人有快感呀~

中午到了
雖然大家也不太在乎我在不在
我終於又要休假了~
放假真是讓人開心
(可是到底為什麼這幾天頭都在隱隱的痛+暈哪?)



另外
To 小黃
一定會好轉的，快樂一點，多往好的一面想&加油。
好好地慢慢地想清楚吧

o_0

今兒個本想把1.5天用完
但頭兒似乎是預見了我的不軌企圖
好不容易搞定了一項工作
才要去找她談判
她一會是要上課 一會是回客訴
連OCS也不上線
我只好先發封信報備
只是…這假單…送還是不送呢?

將近的三個佳節
聖誕、新年、農曆年都不能跟小魯過了
因為他那可惡的副隊長
所以我只有現在了…
老大快回來吧…我的幸福都在妳手上吶

人緣

只要用心、肯付出
好人緣是會靠近的。
我身邊有很多好例子
說真的，我也沒什麼條件可以講別人多宅
畢竟我自己就是走封閉的路線
看到別人得到疼愛
是一件有點羨慕但也很開心的事

今天天空沒有陽光
但我的右邊不時有溫暖傳遞到
有時候，雖然某些事沒有那麼順利
可是看看自己擁有的
那些沒辦法量化和訓練的個性和特質
我覺得比什麼都還可貴

見賢思齊
我還有很多進步空間啊
光有理性是不夠的。

另外，我真的很愛亂講話呀~
嘖，要改。

吐day

自我感覺良好--愛。

今天上了一堂很有趣的課
雖然最後還是覺得很像佈道大會或是直銷的激勵會

(塞了一顆Hi-Chew繼續說
&突然發現愛Hi-chew的原因
是為了滿足自己小時候想吞飛壘的衝動
我想年輕人應該又不懂了…XD)

以前很討厭這種課
不過，今天聽到很多好故事
有Disney Land一直repeat "This is Paradise"+" I'm a part of the show"的"公關大使"
有某電信公司為客戶尋回女兒的聲音
有Team Hoyt的父子和毅力的故事(我也很佩服Dick的妻子)
還有講演者自己的經歷
很難得在公司流淚的我
這次是因為感動。

每個人在每個故事裡
都會聽到自己的心聲
都會看到故事裡的自己

好的故事會流傳
要相信自己會造成的影響

I do have the POWER
And please say I LOVE YOU everyday, every treasure moment.

今天的囧rz

因為今兒個是寄件的最後一天
so中午騎車去是也
本來覺得北投那兒人會滿出來
所以決定到比較近的奇岩去

剛到的時候人並不多
還默默小得意自己的冰雪聰明
萬萬沒想到該局的人員真是非常忠於自己的步調
堅持要把每一個客戶"仔細地"處理好
偏偏大家也只能趁著中午休息時間辦事
人們就這樣慢慢的湧進來
於是乎變成了下圖的狀況


說時遲那時快
早上就想請假昨晚就開始身體不很舒服的我
還困在不知小魯狀態為何的我
出發前發現我可愛的bubu不聽使喚只能踩發的我
生命中美好的陽光頓時消失
陷入無聲的呼喊當中…

今兒個，真的不是我的日子呀…(not my day)

…嗚。

我的的確確是個沒有安全感的人

所以，當我傳了三封簡訊
但是過了12小時還沒有接到你的回覆
我就開始擔心
是不是我沒有先跟你說我還沒回家讓你生氣了
是不是我太晚回家讓你生氣了
是不是我回家沒有接到你的電話讓你生氣了

如果你生氣了
我沒辦法帶你去吃好吃的東西
沒辦法裝可愛在你胸口鑽啊鑽
沒辦法幫你端茶遞水餵你吃糖
所以，我不知道怎麼樣可以讓你開心

小魯你辛苦了
不止是工作令你煩惱
還有一個我，老是少根筋的我。
如果你生我的氣，請不要生氣那麼久
因為我絕不是刻意要做惹你不愉快的事
每次我都希望再也不要犯錯了
真心的。

接龍。

這遊戲不適合我
因為我發現自己是個很會結尾的人

無論什麼話題，都可以被我輕易的ending
搞得人沒辦法接話
這種人不適合作主持人唄
(話說我也沒有要走主持人路線…)

所以才沒辦法跟人打成一片吧
哈哈
我還是走我的軍師路線(不是師爺吶~)
躲在老大背後想餿主意~~嘿嘿~~(莫名的又是ending)

ps.我應該要去學個flash…我每次的圖好像都差不多…
可是我連剛剛裝好的corel & photoimpact都不太會用哩
= =a 隨來教我唄~

陽光day。^^。y

今天是溫暖且有陽光的日子
低頭看著斜照在腳邊和煦的光影
想出去走走。

讓我融化在這樣美好的陽光下
所有煩惱請容我暫時遺忘
這是該好好享受的時刻，沒比這重要的。

Be serious okay ?

看了小黃的網誌
覺得偶的創意真的幾近有點乾涸的狀態
雖然說這種事沒有什麼藉口
but…工作不讓人快樂這倒是不假
因為老大說：
我們不能0930還在位置上吃東西說話，就算我們是談公事
我們不能沒事大聲嬉笑，就算我們還是在談公事
現在環境這麼差，我們那樣不認真
別的部門會覺得我們很閒

雖然說
我完全不懂"別的部門"是不是真的會管這種事
也不懂我們的位置跟"別的部門"距離十萬八千里
而在同樣條件之下，"別的部門"為什麼不會覺得L2的歡笑有問題

上班真的要死氣沈沈才是夠嚴肅夠專業嗎?
就我所知，似乎只有"我們部門"才這樣的哩…
或許我的笑聲真的很大沒錯
但也不是上班8小時都在笑吧
我也沒跟別的部門開會的時候聽到他們說
「哦~原來你就是我每次都會聽到的笑聲的主人呀~」
你的不快樂和辛苦 我們都知道
但每個人工作的方式不同
跟感情一樣，是強迫不來的呀~

今天的每日一無腦不能放上來，太缺德了…
如果真的想知道的，可以看一下今天水果報江映遙的專欄…

嚼。

搬到新公司之後花費攀升
除了伙食不太理想強迫人出走覓食之外
公司周邊也比之前多了些誘惑

樓下是小禮堂的倉庫---每週二開放
步行1分鐘是森永的工廠---每月兩個週五開放

今天森永開放
中午透著剌骨的寒風買了兩大包Hi-Chew~
以後找人談事情終於可以帶一點土產了。

TGIF

吱吱。

昨兒個娘回國…
晚上買了宵夜大伙在客廳聊了起來
經過一番激戰
上床睡覺時竟然已經四點了…
使得今兒個有些精神不濟
但好處是，剛剛對囉嗦這檔事
也變得不怎麼在意
因為本人無法專注於她碎嘴的內容並進行反應

說到圖
今早依照往例打開信箱
發現公司餐廳的計價方式終於改變了
(再次聲明 洗版活動並非本人發起~)
只是其中某項政策不禁讓人以為把我們當猴子耍
可是有改善是好事啦
還是要給那些辛苦為我們爭取跟協商的人們一點掌聲~
謝謝囉。

下一步是開始要求變化菜色吧。

理智斷線

今天因為工作小小的事
失言罵粗口
什麼事不太重要
搞不好過幾天我就忘了
只是真的有瞎到
讓我不太愉快

20分鐘前
我打字的用力程度
大概跟…
打快打旋風沒血之前拼命要放大絕差不多
(大概又沒幾個人聽得懂)
小黃那時候還勸我深呼吸

不過最近真的比較易怒
但別人似乎都感受不出來
因為某次我也是這樣大抓狂發信
結果小P看完信直說我發出來的信一點殺氣都沒有。
我想我是高高舉起輕輕放下那種人
說穿了就是裝腔作勢啦。

昨天在家也是非常輕易的被激怒
不曉得怎麼了
真的很像躁鬱的症狀吶

對了
要考試的事，昨天已經報名了
但我好像還沒看書…
呃…我不能再找理由了啦。

My 出場台詞?!

今天跟小黃說
為了不要再讓我以後陰鬱下去
以後要提醒我每天要陽光一點

結果
她說上次租衣服有看到太陽的頭套
戴起來會像天線寶寶的baby太陽那樣

並且要搭配下列的台詞：

為了防止世界被破壞，
為了保護世界的和平，
貫徹愛與真實的邪惡，
可愛又迷人的反派角色，
我是Tina、我還是Tina
我們是穿梭在銀河的火箭隊！
白洞，白色的明天正等著我們。
喵貓：就是這樣，喵！

這只是把神奇寶貝的台詞改成我的名字吧!!!

changing or growing

看了一些文章
以及從禮拜一開始的新氣象
驚覺自己真的非常非常容易被環境氣氛影響
雖然我也有那種不在乎周遭空氣的時刻
但很顯然的
工作的時候，我會強烈地被左右

對我來說，有什麼樣的伙伴非常重要。

到目前為止
我覺得小黃的行動派 & Eliene的擇善固執
還有他們兩位共有對於身邊的人給予的親切和關懷
都令我極佩服
和他們的合作以及相處中也有很多的獲得
只要上班遇到了什麼不愉快
和他們說說
他們可能就會立刻行動打破我的困境
或是說出些開心的事情轉移我的注意力
不會陪我在原地打轉

所以，我很感謝他們。


剛剛中午公司又發生了沒飯菜事件
要我，應該就是哎個兩聲
然後來個罷吃三兩天
阿右立刻撥電話給行政反應
我覺得他真的很殺。
還真學不來呀~

不是我說
儘管我有清楚的頭腦
我總是缺乏一雙勤奮的腳
如果有什麼念頭沒有第一時間去做
老就會被我延宕／遺忘在最後
要說對於這種性格有點苦惱也不對
因為我一直都沒有什麼具體的做法試著去改變
另外也是因為自己的個性比較適合散漫一點點
這應該算是對自己的認識
(不過我某部份還是同意那個"突破極限"的理論)

anyway
今天看到了一個歡樂的部落格
我也認同自己的網誌為何沒啥觀眾
就算網誌不是有聲的
我都彷彿可以聽到哀怨的嘆息／呻吟了
誰有那個美國時間聽我唉唉叫呀
最近也沒靈感畫歡樂圖
但為了自己的心情著想，還是每天找個樂子吧
這是今後的日課。

變遷

我是民國70年生的

人們常說，我是七年級生

今天看到天下的文章：七年級生－學歷最高，生存壓力最大的世代

我們這年代的人，算是七年級的第一屆

巧合的是

昨晚提早回家(還是比表訂下班時間晚)突然想到

我們這屆的小朋友

所面對的變動和社會衝擊

或許是其他世代的人不見得能理解的

從小到大，環境一直出現變動

像是離婚率攀升

以前還不常見到的"單親家庭"

我們這一屆開始

從少數→1/3→1/2

整體的社會結構開始出現變化

如果照著一般社會預期的路走

到了18歲會進入大學

通常是熱切地期盼著開學典禮

然後開始色彩鮮艷的青春

結果我們這一屆的小朋友

開學前夕來了個名"震"全台的921

沒有開學典禮不說

甚至有一些同學因沒辦法開始大學生活

而四年後

想著總算能有個風光的畢業典禮吧

卻遇到了"瘋魔兩岸三地" 的SARS

到公共場合都得戴著口罩

出門人擠人能避則避

於是乎畢業典禮也就這麼黯淡地取消了。

回想起來似乎就因為這樣

我總覺得少了些什麼

大學生活莫名的開始，莫名的結束，更是莫名的冷清

如果有個什麼提醒我調整自己的心情

或許那個四年就會有所不同了吧…

到今天還是這麼覺得

我記得不知道從哪裡聽說

日本人很重視儀式這件事

七五三要參加儀式

入學、開學、學期結束、畢業要參加儀式

進入公司要參加儀式

過年要看紅白，要一大早到神社拜拜

他們嚴守禮記"慎始敬終"的態度不敢馬虎

代表著對即將來臨的階段的重視

(所以說不定我還在等待那個沒到的開學或畢業典禮…)

然後是資訊爆炸

我們被迫接受全世界的新聞

但所有事都是雙面刃

使得我們在面對自己掙扎求生的現實同時

也必須理解全球都和自己一樣遭逢困境

無論是"不願面對的真相"

是最近席捲全世界的金融風暴

原本平靜繁榮的泰國、印度愈演愈烈的衝突

一開始前景看好的科技新貴，變成了新貧

更甚者還有從小到大一帆風順地進入大企業的白領

被栽員後只得每天西裝革覆拎公事包睡在公園假裝上班

不知道下一個月該怎麼面對家人

幾乎經濟強國都面臨下一步不知怎麼走的危機

很難再像以往懷抱著世界總有一處烏托邦理想國的夢

或幻想著拿到諾貝爾獎或上太空

可能甚至要背負因為大環境不景氣受牽連的家人的負債

難道真的要移民外星嗎?

不斷接受這些衝擊的我們

似乎僅僅要簡單地在這個社會上過平淡的生活

就是一種不懂事的奢侈

被洗腦要學會多種能力才不會被淘汰

被種種生活壓力脅迫著

那些看似只圖快樂的言論背後，其實是藏著多麼深切的無奈。

破。

今天發生了討厭的事
或許很難忘記
本來覺得可以待的地方
瞬間，又變得難以忍受
我之所以會這樣反覆
原來是因為老大的關係呀

我也很難得那麼激動
可能是最近累積的壓力
加上這個突發事件
はあ～
還是該和小魯出去走走囉

工作那麼認真幹嘛
還不是被罵假的
啊~回家寫網誌何必自虐還要想工作
應該要寫點開心的事
可是上班日好像比較沒有得寫
還是讓我碎唸一下唄

然後最近好像很少跟女人ㄘ企
沒辦法
偶本倫都想不開
忙到也是快十二點才肥家
最近不會了啦
考核的時間快過了
嗯咳

失憶

最近這幾天
強烈懷疑自己的腦子出問題
因為這幾個月
頭暈的癥狀未退
再加上非常明顯的記憶力衰退

譬如
腦海裡一直無法找到要說出的名字
忘記某些話我是否說過
短短3分鐘就不記得要拿工具去做事
忘了昨天自己穿什麼衣服
對之前看過的電影劇情沒有印象
可是有時候又突然記起小時候的事情

呃…這好像是老年痴呆的症狀 @@
或是我快要中風了哩?

總之最近的工時長得可怕
9-23=14小時
也就是說，如果我很理想的有睡到8小時(但其實沒有)
除了睡覺還有不知道在幹嘛的兩個小時之外
都．在．工．作
就算不是那麼密集的使用勞力
換算成我損失加班費
真不禁要心疼自己何必這麼搏命呀~~

阿…也是我自己造成的啦
我動作是真的很慢咩
可是我可都沒在摸魚
看我連網誌都這麼久沒更新了
連今天一年一度的籃球賽都沒能觀戰

然後今兒個又繳了一堆錢
其實這兩年每個月都要交出一大疊小朋友
已經有點麻痺了
但今天仔細算算
薪資縮水的結果
發現竟然變成支出>收入
而且支出竟然超過2/3都不是自己花費的

經濟又不景氣
老大最近很愛拿別人做三休四的狀況恐嚇我們
雖然我也知道講的是實話
但看了真的不太愉快…

年尾快到了
最近公司也開始進行考核
我只希望辛苦是真的有代「價」
不然實在太不划算啦

至少沒工作的我可以不要付那筆大錢了吧…(好像沒有)
怎麼長大老是要扛這些有的沒的…
誰快點長大來接棒好唄
我想要過著輕鬆點的生活啊。

不過最重要的
還是要盡量讓自己開心
最近在公司雖然很忙
但是總覺得氣氛比以前活絡得多
挺不賴滴
似乎也有一些活動的計劃在進行
不管是海角七號
還是康樂股長的輕鬆騎戰鬥營
本人都很期待呀~~

發覺

總是很自以為是地判斷周遭的事
什麼事都反射性地
在第一時間以直覺斷定
但，是不是太多管閒事了點??
大學前給建議的習慣
又開始雞婆地冒了出來
這幾天聊了很多，也同時想了很多

跟Eliene聊天
印象很深刻的事
突然發覺自己從以前就背負著太多的責任
導致於沒有餘裕再為別人的事操煩
一旦開始有些要心煩的事
整個人就失去控制
今天處理工作的事
仔細想想，的確很多小細節沒有處理好

不過沒有時間再繼續懊悔了
還有很多事等著我去做
我打算12月找阿右說出我的決心
也突然想到除了離開一途
或許加入導演他們的行列
可能可以幫到一些忙
雖然那樣不見得比較輕鬆
但至少有些目標
只是，對自己的信心還是很不足呀

很多事情
在這個節骨眼還是要強迫努力著去做
先不要造成別人的困擾吧。

在這個前途堪慮的地方
小朋友們不要再混時間了
現實是殘酷的。

喘。

田
糸
。

本來這是報告完的感想
而且其實中間發生蠻多波瀾的
看到小黃那樣
而我又幫不上什麼忙
還蠻無奈的
尤其今天看到她的文章之後有點擔心

我一直在想
那樣的狀況之下
為什麼總是有人沒辦法試著體貼一些
就算不會安慰，起碼不要刻意刺激對方吧
明明就那麼聰明的人
真的做不到這一點嗎?
或許只是單純無法理解吧…
如同我也無法理解為什麼會有那麼冷漠
…或說近乎冷酷的行為。

每個人表現感情的方式不同
但有時，試著在關鍵時刻用溫暖的方式表達自己的關懷
比平常時的任何實際幫助更是有效
哭泣的時候，請先安靜讓出胸膛給一些安全的依靠
或純粹地傾聽我們的心情
再給予被理性唆使不得不說教的建言好嗎

沒有那麼困難
只是想不想試著那麼做
不要總是把事情複雜化
設法讓你的伴侶開心
應該比解決問題來得緊急吧…

這兩天跟Eliene大聊天非常愉快
開心到忘了時間
等到發現已經是今天的凌晨12點了
我還以為小魯會傳簡訊給我
大概是我的手機又默默地發生什麼異狀吧
其實也覺得自己太過得意忘形了
因為不能這樣害他擔心
儘管我好像說過我不會再發生這樣的狀況
但小魯的寬容讓我有點慚愧…

有點想睡了
還是明天再續囉

報應?

前幾天裝死都在更新網誌的後果
就是這幾天都11.2點回家
但總算是搞定了。

雖然之前聽說年終也差不了多少
可是該交待的還是要交待啦
再說
做也做出些有趣的東西
對Excel也的確愈來愈熟

不曉得明天會怎麼樣
是哭是笑
反正第一個報告…就豁出去囉~
(明天終於是星期五啦~~)

lose my concerntration

今天真的是我可以暴走的一天
但我沒有暴走的時間
只能走一步算一步了
記得還要幫底下的小朋友說話

還有
親愛的小魯
很抱歉我最近有點恍神
你跟我講話我也常沒聽到或沒聽進去
這個問題其實存在很久了
我會調整我自己的

還有我希望工作順利
希望這禮拜我能順利度過
(被ㄉㄧㄤ感覺已經不能避免)
嗯，該回去繼續努力了

扛

以我的個性

問題非到自己不能解決

不然我會扛起來

我最近真的到一個頂點了

布老爺說的「拱他上去」

這門學問太高深了

我下班之後不想去思考

但上班時間又沒有空去想

人哪…

我的目標：

近程：糊口、考公職

中程：養小孩(前提是工作要時間正常、穩定)

遠程：小孩賺大錢養我／跟老公閒雲野鶴

最近只要上班日就是極限日

工作實在太難太累了

我沒有力氣再思考

(不過我好像也花很多時間在寫網誌上，哈哈)

已經沒有養份可言

(倒是贅肉多了不少…)

我發現只要身在科技業

就幾乎逃不過工作和生活平衡的問題

不止在一個學長的暱稱上看到類似的心情：

「工作只是生活的一部份，不要被工作牽著跑」

(寫這句話的時候，竟然差點寫成"生活只是工作的一部份"囧rz)

當然有幾個奇葩覺得現在的生活愜意得像在養老

他們每天都努力試著學新的東西，為工作做出貢獻

而我每天拖著疲憊的身心回家的時候

都在問自己同一個問題：

「究竟真的是我的抗壓力不足；或是上頭太過苛刻」

但大家都知道，這個問題見仁見智

我其實也被這個問題弄得很煩

今天特別有一種到極限的感覺

大概只有這張圖可以代表我的心境…

說到漫畫…

最近在看二十世紀少年

人們就是很簡單地為了自己所堅持的想法

一直和社會上的"什麼"(或許是體制、環境、約定俗成…)

對照自己心中真實的想法的衝突奮戰著

能貫徹自己的意志的人

無論如何，即便全世界的人都認為他是錯誤的

只要願意把自己的想法表達出來

最後仍然會有"朋友"在身邊

並且，給予他一份名為"信任"的幸福

順帶一提，看完之後

總覺得或許如果漫畫的故事成真

或許我哥那時也可以拯救地球吧…=P

康樂活動

今天竟然出爐了!!!!

果然選到一位極有效率的康樂股長

完全否決了所有負面的意見

確實而且盡責地強制執行活動

非常好。

這活動規畫書實在太經典了

放上來記念一下

請容我為這個活動下一個標語吧~~~

(笑到肚皮痠的兔子)

something new

今天開L2會議
開到我跟小黃都在頭暈／痛
以及想吐

但會議還蠻歡樂的啦
參雜不少笑料
而且大家有共同的目的---快點把會議結束
順帶一提
JOVI真的超寶的，哇哈
跟小朱一搭一唱真是一絕

然後我終於知道跟老大的問題在哪
就是三個字
談．不．來

簡單地說，我個人跟男性比較容易說話
因為舉凡化妝、保養、打扮
這些女性化的事情
我整個就很難聊
如果沒有跟老大打好關係
想要轉移話題的時候就會有點難
可是今天開會的氣氛
就提醒了我這件事
平常要是可以熱鬧地說笑
在這種輕鬆愉快的環境下
我的工作效率應該會更好

記得當初進來前
我就說我會在一間公司待得長不長
要看的就是兩件事
一個是環境氣氛
一個是通勤距離
後者是我目前最難割捨的
但現在前者…
如果換一個很硬
但很會舖哽
要不福利放夠大
再不然就很厲害又肯教
或許要我賣命也無所謂
但說實在的
在目前這個非常時期
大家都是泥菩薩
不踐踏你就不錯了
這種好到不行的老大可遇不可求

我只是很純粹想釐清自己想要的
不想再無趣的唉聲嘆氣
如果這麼看來
答案應該昭然若揭

啊。可是我好像不太可能選老大厚
哈哈
所以是白講嗎?
除了改變我自己別無他法嗎?

我想不至於啦
因為就像今天我也有一點小小的轉變
這要感謝小黃給我的啟發
還有小魯總是聽我自言自語
我才能清醒一點

我還是要設法在"公司"找點樂趣
至於"工作"
在老大還是堅持這樣的步調的狀況下
根本連思考怎麼做的時間都沒有
暫時不太可能有餘裕
更惶論什麼樂趣可言啦

沒有什麼希望的東西就先不要做白日夢
不如朝更可能達成的事情努力吧
人生不就是這樣
要是真的沒辦法
就開創其他道路囉
要時時提醒自己保持這種心態呀
要看開。

可。以。言兌骨葬言舌口馬

呼

跟老大吵完架

結論是

這個地方不能做自己

我最好是老大的另一個分身

有什麼好吵的

這樣我們都不開心

你要什麼我就照辦

反正我本來就沒什麼人緣

到時候要走也不會捨不得

也好啦

真是貼心的老大

都幫我想好了。

move on

今天多虧了小黃

我終於知道老大要的是什麼

就是跑。

勤跑每個人的位置

當面和每個人確認需求

雖然我自以為用OCS或MAIL就能達到

在實際面上，對許多人而言還是有"見面三分情"這件事

也點醒了我

或許很多事情

只要肯直接交涉，並不會那麼難

事實上和小黃共事看到很多也學到很多

那是一種很棒很溫暖的人格特質，學不來的。

要我剖析自己的話，我這枚繭居軍師的個性

怕生不擅言辭也不帶甜美的笑容

所以即便我領悟了這一點

實際上也做得吃力

一開始應該也因為是不擅長的分野

才逃避得忘了還有這條路吧

要是我真的動起來

那些流出的汗

應該不是因為身體的勞動

而是因為心理壓力吧。

不過還是會試著去做啦

畢竟這麼做，事情也往往比較順利

突然想到上回感動的Eason演唱會

他的主題就是Moving on

不止是因為表演的設計，也是因為他想要傳達的訊息

我的感動，不僅是聽到他的歌，看到他的表演

我會keep on moving。

壓力排解新招

純屬虛構。

喝啊

不知道從什麼時候開始

我習慣在生氣或壓力大或情緒極度不佳的時候

用力撕紙

我會拿出一疊廢紙(或是需要軋碎的資料)

厚薄程度就看當時的心情

會和強烈程度成正比

一邊卯足勁使力，一邊享受紙裂開的清澈合奏

好吧

我承認我有點怪

但對我真的很有效

就像相聲說的，我喜歡聽到那個聲音

這個舉動，已經兩年多不曾出現了

但今天，我又開始手癢

這應該算是我開始憂鬱的癥兆

如果哪天有幸聽到我撕紙的聲音

請記得四個字

生．人．勿．近

改變

以前習慣用筆寫下感觸
現在會在睡前枕在床頭上敲出這些文章
想到什麼，就會上來留下記錄
最近愈來愈多產
一天兩、三篇也變得常見
如果可以放下生活或工作的瑣事
可以思考的空間就出現了
而這個不同，是在我對於現在這個工作的心態轉念開始的
我很感謝這個工作
如同我很感謝我過往的那些經歷
讓我完成了一些人生必須修鍊的功課
或許我沒有鍊成什麼
但我知道，我願意等價交換的，不會是我的健康和快樂

這個地方很有趣
他讓我看見很多不同的人
不同年紀、不同個性、不同心態、不同能力
這些整合在一起，成為我們現在的團隊
說不上多團結、感情多好
可是在某些時刻
我可以感受到那些熱情
大家都是喜歡彼此的
就算可能某人和某人間有些嫌隙
整體而言，大家是和樂的在一起
不然，應該無法維持到現在

只是新的變革
大部份人到現在還是不能適應
我也是其中一員
對於棄守這個曾經燃起我心中抱負的地方
掙扎當然沒有少
但最後發覺老大的遠景和盼望我難以企及的時候
留下來雙方都痛苦

我對周遭的事物或關係
都是抱持著這樣的心情
如果看不到未來
或明知彼此不適合
那就不要勉強在一起
切割一定會有痛楚
不過傷會痊癒
就可以繼續走下去
或許可能不小心，舊創傷會再復發
但那時就該知道該怎麼保護
降低惡化的可能性

偶爾還是得生個小病
才會警惕到要好好照顧自己
所以不該害怕受傷
這些痕跡都是勳章
見證著渺小的我們
是如何勇敢地闖盪這個寬闊而且危機四伏的世界

無病呻吟

也夠了，該停了

我要想想辦法才是

面對環境裡總是存在不可避免的無奈

我該要想要一個有效的方法

不要讓自己一再被相同的情緒糾纏

生活不會盡是些壞事

不喜歡的事在還沒有擺脫前還是要盡力解決

痛苦還是要笑

苦中作樂比愁更愁來得好些

決定要擺爛就要承擔

被老大唸了也要認

因為是自己選的。

助けあげてほしい

最近你擔心的事情好多

我也想替你分擔一些

可是我的能力有限

連講笑話逗你的能力都沒有

我到底可以往哪裡努力啊

你不要再這麼令人心疼的自立自強了啦

每次聽到你用平淡的口吻

若無其事的說出又要扛下的責任

我都彷彿可以看到即將加諸的那份重量

常常好都沒有選擇的餘地

那麼強大的責任感，讓你覺得很辛苦吧

愈是了解你

愈是深入參與你的每個決定和心情

就愈是尊敬你、欽佩你

因為那麼多的事

你絕對有資格抱怨

但是我聽不到那些聲音

你只是會盡力去解決所有的問題

所以，可能你不見得在一天的疲憊後

還能興奮地跟我聊天

只希望能多了解你

就像我那天說的

在我還沒成為你肚子裡的蛔蟲之前

不管是大事，或是可能對你而言微不足道的事

都是我想聽的事。

AnGeL

walking home

今天一時興起

早上坐公車上班

下班走路回家(順便吃籠蒸餃晚餐)

雖然又冷又飄雨

但是因為很喜歡那種悠閒的感覺

所以到家就算褲子有點溼冷

心情還是不錯

也決定了12月要報名

雖然明年2月才考試

但我想要認真重溫那種氣氛

也打算去買幾本參考書來看看

我是對自己的英文蠻有信心的啦

但其他科目，我也不認真蠻久了

還是得用功一段時間才行

對公司的制度才剛有放棄的念頭

好像所有不合理的事情也一起浮現

每天每天，都多感受到一點沮喪

似乎在強化我的決定

今天站在位置上把電腦收進包包準備回家

轉頭發現老大剛回到座位

四目相望的那瞬間

迫不得已只好說：「我把電腦帶回家做，公司太冷了。」

後面那一句只是一個藉口

沒想到老大還真的接著開口：

「那很好啊，你就知道為什麼要幫你們申請筆電了吧，要加油啊!」

整個無力到谷底啊~

我想，我覺得最難忍受的，是老大的冷酷。

刺到骨子裡的鐵血

想到下午跟小黃和扛把子聊天

我們搞笑地把海賊王、七龍珠、獵人和小叮噹與工作哲學扯在一起

只能說商場如戰場，一樣殘忍

沒有家庭、親情或照顧身體可言

一定要一切以工作為重

我們兩個老大都還沒結婚

其實我們部門似乎也只有兩個已經結婚的同事

其他人好像對工作形態早就麻痺

習慣性加班的人不在少數

我真的很討厭沒有報酬的加班，討厭事情永遠沒有盡頭

和老大明示、暗示也反抗過

不過結論總是就像我和小黃當笑話講的那樣

那些話就會像跳針的唱片

會在我們的耳邊重覆、重覆再重覆

我理解她不能去考慮我們狀況，不能同情，不能手軟

不然她的立場又算什麼?

只是我無法負荷

再繼續努力也是硬撐

因為我追求的是平凡和穩定的生活

請妳快點找到可以接受這樣的薪資和這樣工作量的人吧

除非現在有戲劇性的發展

不然，這個地方差不多了。

走的走，逃的逃

逃得慢的還走不掉

妳看到了嗎?

我們的不快樂，我們破表的痛苦指數

有沒有好辦法?

外冷內熱

不知道有幾個人
可以看穿我這一點
而且能感受到我把他們當做很好的朋友

我明白那個"愛要說出口的道理"
我也清楚知道要主動和朋友保持聯絡
常常要想到他們
和他們說說話
不過，不擅製造話題的我
對於主動跟人說話這件事，有很大的障礙

這和談戀愛不一樣
你會想跟男友或家人分享一些無聊的小事
為的是希望對方了解你生活的一切
也希望藉此了解對方對自己面對困境的看法
因為那是一種侵入式的關係
對方將會影響你的未來、介入你所有的決定
如果是一個常常和自己意見、觀念衝突的人
那會是一場災難

朋友不同的
是這樣的關係只需要有包容的態度就好
只會想傾聽朋友的心情
試著支持他，讓他感到他不孤單
在需要的時候可以找我就夠了
而我很清楚我會煩惱的事，都是卡在我自己身上
說出來也只是多一個人為我擔心
更不想只因為自己不知道講什麼好
就跟朋友硬聊自己的近況

所以，我只要知道好朋友有寫網誌
一旦有上網，我就會盡量一個個默默關心
也沒有留下隻字片語
因為我不見得能留下什麼有見地的話
或可能會誤解對方實際的問題
於是我常常會看過別人發生的事情
有什麼想法就回頭寫在自己的網誌裡
有時卻寫得太迂迴
搞得人家也不見得知道我在關心
更被文章弄得一頭霧水
最後放棄了解我
因為太累了

曾經有些朋友跟我相處一段時間之後
會告訴我，我是一個很難捉摸的人
或說一些類似的看法
我也懂得那種感覺
因為我也是那種
如果覺得對方有心防不和我交心的話
就不會去勉強對方，只維持一種互不相犯的關係
即使我很欣賞那個人
也抱著"不要讓人家不知所措"的想法
不會積極主動地找對方進行一些活動
而我這樣的個性，其實會錯失很多很棒的朋友
只是，如果我真的要求自己那樣做
反而只會變得很忸捏，而可能甚至表現不出真正的自己

為什麼突然這樣有感而發
也是因為今晚跟老爸+老哥長談
中間領悟到包括自己的短處、限制
還有很多很多的事情

如果事情只是出一張嘴都很簡單
實際要執行都會有許多需要克服的地方
可以去突破框架的人就會成功
但如果你選擇要做一個保守的人
那也是自己的選擇
那麼就要懂得欣賞那些做得到的人
也不要只眼紅他們所擁有的成就
甚而否定或攻擊對方，只為了補償自己心裡的自卑感

做小小螺絲釘沒有什麼不對
是個平庸的人也沒有什麼不好
社會需要所有人一點一滴在各個角落支撐著
不要造成別人的困擾
不要夜郎自大，也不要妄自菲薄
認清自己的能力，選擇自己的定位
堅持自己想走的路
那麼，起碼你可以抬頭挺胸地走下去
因為你知道自己在做什麼
只要認清自己，並且本份地做好自己該做、可以做的
並且說服自己面對現實，即便感覺自己多麼渺小
只要做的事對自己而言有價值
而且對得起自己
光是做得到這樣，就已經贏過很多人了。

暫時消失就好--張曼娟

        欣欣和男友吵架，口不擇言地吶喊：「我不想看見你，請你從我面前消失！」男友佇立片刻之後，開門走出去，摔門的聲音那樣空洞。欣欣走進他們兩人的臥室中哭了一場，累得睡著了。醒來已是黃昏，仍沒有看見男友，她打他的手機，才發現手機根本沒帶出門。她忽然感覺驚惶與懊悔，打了電話給我，才剛接通，就哽咽了。 

        欣欣說她並不是真的不想再看見男友，也不是真的希望他消失。如果他真的消失了，該怎麼辦呢？欣欣在美國留學時，住在寄宿家庭，遇見對她很好的一位美國媽媽，那位媽媽和她談心時，說起小時候有個雙生弟弟，比她聰明又討人喜愛，她被冷落的時間久了，不免有些怨恨，心中常常想著，「如果他可以消失就好了」。 

        結果，彷彿她的心願被應允那樣的，雙生弟弟在入小學之前，某一天就在家門口消失，再也沒有出現。

        美國媽媽已經滿頭白髮，說起這段往事，依然痛哭失聲。欣欣被這個故事震撼，久久難以平復。除非不再喜歡一個人，除非真的不想再看見那個人，否則，怎麼能期望對方消失呢？「我其實是很愛他的啊！」欣欣在夜晚來臨時，低抑的哭泣著。

        這件事的結尾是男友拎著兩個夜市的烤肉便當回來，他說他不知道要到哪裡去，在公園裡逛了半天，看見一對老夫妻相伴坐著，妻子餵中風的丈夫吃麵包，還把丈夫落在身上的麵包屑撿起來，津津有味的吃了。欣欣的男友說他看得傻了，忽然好想回家，好想抱著欣欣請她不要生氣。欣欣用力擁抱住男友，對男友說：「我不是真心希望你消失的，只要暫時消失一下就好。

暫時消失一下，有時候是一種幸福。 

轉貼--黃金五階段教他愛自己--忘了在哪看到的。

零到一歲的兒童，是發展自信及安全感的關鍵期。此時的孩子需要肢體的接觸，像擁抱、親吻、握手，需要父母或重要他人像老師的傾聽。如果缺少肢體的接觸，愛的匱乏，會讓孩子在未來遇到挫折時，因缺乏安全感會轉而攻擊自己。別小看只是母親的短暫離去，孩子都會有「分離焦慮」。 

三歲定終身也是有原因的。一到三歲的孩子開始探索世界，這時吃飯掉飯粒，或是玩電插座，父母的態度不是打罵制止，而是握住小手教導，如果阻斷探索，孩子自然退縮，存在感自然低落。 

三到六歲，則開始對自己的身體好奇，父母這時要正確的引導認知，否則孩子長大後，會有罪惡及內疚的情感性疾患。六到十二歲，是孩子透過學校老師和同學，開啟認識世界的窗口，許多父母這時都忘記放手。孩子依附在父母的觀念下成長，看不到自己的長處，未來不會跟自己相處，也不會跟別人相處。反之，社會適應力越高，受挫的能力也會越好。 

十二到十八歲的孩子，必須在同儕關係裡找到自我認同，是進入大社會前的關鍵期。這時的孩子需要同儕與團體關係證實自我的存在。但父母都怕孩子飛走，對於同儕人際關係反而嚴格限制，導致孩子情緒沒有出口，自我角色也會混亂。

「這麼多人想放棄生命，因為生命中缺少一份值得，」政大心理系教授許文耀說，他從小患有小兒痲痺，但是陪著他面對人生的，其實只是媽媽剛出爐的饅頭，一種熱騰騰、冒煙的幸福。這裡面有一個愉快的記憶，就是孩子跟媽媽→做的過程→相互的陪伴→慢慢變出饅頭→好吃的香味……。生命中的真正的曙光，常常就是來自重要他人，相處時間，及共同經歷的發展歷程

脆弱與加班的哀愁

前幾天
我有感而發地對小魯說
下次找個可以讓我大叫的地方玩吧
而今晚的我不知怎麼地
有想哭的衝動
竟然還是為了工作
不過，我還是忍住了。

沒有受什麼委屈
只是覺得努力沒有回報
我又何必這麼執著
為了這樣沒出息的自己感到氣餒
應該還是要鼓起勇氣，堅持自己的想法
早上老大那個週期性的"懇談"又重彈那段老調
我印象很深刻地看老大口裡漫不在乎的說著
"別的部門…"
"工作就是這麼多…"
"罵到哭…"
這些恐嚇性的話
…或許老大本意不是這樣，但聽者有心。
結果今兒個最後還是選擇順從，這樣沒創意又扼殺自我的路線

在騎車回家的路上
一路回想下來
才再度自覺我常常沈溺在這種自虐自憐的狀態
某種程度上，是一種不安全感的表現
只是以前是在感情面，現在表現在工作上而已
而為什麼說是"再度"
是在強調自己學不乖的劣根性

剛剛才頓悟到
加班是一個無間地獄
不斷的惡性循環和相互矛盾
想做的事情總是需要相當的時間
如同我現在正在進行的治療
透過思考進而轉化文字的過程
沈澱情緒，澄清最原本的自己
對我來說是必要的儀式
而愈是晚到家，儀式愈最進行，就愈是晚睡
愈是晚睡，愈容易帶著前一日的疲倦沈重地步入公司
精神不佳的狀態讓工作的效率和進度有更多拖延的可能
日積月累下造成心理更大的負擔
弄得想做的事情不成
不想做的事更加倍地不甘願

該固執的，還是該要堅守原則吧
總是一昧討好，就會什麼都做不成
現實總是用很簡單的方法
教會我一些重要的事
只是我總在過程中被自顧不暇的忙碌淹沒啊~

finally

把這個月第一份報表搞定了

事主請不要恨我

我也是情勢所逼T^T

閻王要我三更死，誰敢留人到五更…

只能說服自己這是為了大家好

好像只有我即使沒有加班費

還老是留在公司加班到這個時候

而且被老大嫌到ㄌㄠ ㄋㄨㄚ仍然死性不改

似乎是我自己作賤自己，怪得了誰呀。

Orz

自作孽，不可活

起起伏伏的一天

早上先是被老大抓去訓了一頓

不外是那些很競爭啦、應該怎麼跑專案啦…都差不多會背了

呆滯而表面乖巧地聽完演講之後

認份地開始我跑報表的一日

但是OA轉成NB這件事

脫線如我當然還是不會一次到位

好不容易花了點時間把信都備份回來

又費了好一番功夫想把系統改為原來的偽MAC---Flyakite

結果嚴密的Office Scan還是成功阻擋了我的陰謀

幸好發現了一個有瑛太桌布的網站

總算是撫慰了我備受打擊的心靈

現在報表還在另一個螢幕上停留

我的進度還真的是頗為落後

老大說的也不無道理

因為我的確擅於思考卻不容易行動

但是在這樣的營利單位裡

只看你可以拿出的實績啊。

先好好的應付完這一年吧

起碼要為了我的年終著想唄

after

這次過了一個很平凡的生日
雖然訂了很豐盛的大餐來慶祝
但那天親愛壽星的龍體微恙
所以有大半的美食都是進到我的肚子裡
哈哈

另外
儘管不是我的生日
我還是有要反省的地方
最近我真的超級會抱怨的
聊天聊得最起勁的
是這些乾乾的老話以及公司沈悶的雜事
而且不自覺的出現這樣的癥狀
就算傾聽的人沒有抗拒
自己都會膩哩

只是像我常講的
我相信愈講愈是容易陷入那樣的困境
於是要盡量控制
就算還是可能會忍不住要說個兩句
也應該努力不要講一些重複的故事
人還是應該要有學習能力的

耳邊風，讓他吹過就算啦…
左邊進去，右邊出來
是什麼呢?是什麼呢?
從左邊進去，又從右邊出來

不重要的人，說什麼也不重要
就像某魔王的名言：「認真你就輸了」
為了生命中的過客影響自己的步調實在不明智
我繼續全力保持我的愉快心情吧
Be TRUE to my heart, and have to be HAPPY!!

給最親愛的

明天就是我親愛的狗老大的生日
其實這幾天都在鋪梗
如果有人注意我的標題
應該就會發現怪怪的XD
不過到後來實在沒辦法把標題跟內文兜得很好
哈哈

雖然我真的很沒啥創意
而且上回也沒送到心坎禮
所以這次決定走務實路線
穿得漂亮點，吃一頓好吃的
隔天陪他和兄弟們烤肉歡度
再慢慢地想要不要去哪裡走走吧
我想我們兩個人也蠻適合走隨性路線的
這樣也不錯囉~

還是再說一次
生日快樂
我最愛你了

小魯

有覺得自己要崩潰的感覺
真的

今天很認真的工作之後
確定我不太可以這樣一直"精實"下去

昨天下班的時候
哥問：是不是公司給我很多錢
不然我幹嘛要這樣賣命
今天早上身體不適
所以請了一個小時假在家
哥看到又補了一句：反正你昨天也工作到很晚
今天晚點到沒關係啦
儘管我還是逞強地說這在我們這行算是正常

雖然他是個異數有時候有點脫離現實沒錯
可是事情往往有一個簡單的答案
我是被許多事情束縛而無法看開

和家裡的壁癌裂縫一樣
勉強還是可以住人
但若一直放著不管
會慢慢地更歪斜更脆弱
到時候，說不定已經侵蝕到結構
不是被崩塌的房子壓垮
就是最後一無所有吧…

生

來不是給你壓搾的
騎車去和家人聚會的路上
我愈想愈不是滋味
憑什麼我的老大以為可以左右我的生活
老實說我也沒賺幾個錢
幾乎每個月都在透支
不止是金錢，還有我的健康
要賺錢，我應該花更多的力氣在別的事情上

不過我要停止抱怨
因為我之前說過，我覺得她沒有那麼重要
對我覺得不重要的人生氣
實在是浪費我的生命
而老大也可能覺得跟我說話是在浪費她的口水
那麼我們真的該珍惜彼此的時間
就到此為止吧
我該老實對妳說我的想法
妳真覺得我是個人才，那就不該這樣糟蹋我
不過算了，這間公司從上到下都是這樣
資訊電子業界就是這德性
沒什麼不對，只是不適合我

我要開始新生活
既然我沒辦法改變自己乖乖牌的習性
那麼就試著擺脫這個欺善怕惡的環境吧
明天忙完那個天殺的報表之後
我想要認真開始研究了

日

日是好日，年年是好年

這對我來說好遙遠…
只覺得自己的青春年華
在與老大的怨懟中消逝
又是何必呢…

快

和老大的report
因為逼近了吃飯時間
於是我秉持著快狠準的原則
畢恭畢敬地捧著我的奏摺上朝

皇太后席間問了我幾個我覺得不可思議的問題
中間我感覺到自己心理的不適
狀況還是一樣不利
而且竟然有變本加厲的趨勢
會後我真的覺得有人開始失去理智了
我不諱言我有失職的地方
如果就我上次看到的文章來看
這該是提出的時候了…
我不要做一個不負責任的七年級生

平心而論
您的確幫我們扛了很多
但我真不禁懷疑
我們這些所謂的專案
其實是您無暇達成的計劃
您設法把我們架高出來，只是為了做您想做的事
那麼，可以請您不要再費心了嗎
今天您問我為什麼要把自己侷限住
但我不解的是，我走到這裡才發現這不是我的
都是您的理想
既然您會做得更快更好
請原諒小的不才
無法達到您心目中崇高的標準

果然，老大可以非常迅速地澆熄我所有的熱情
上星期新玩具帶來的衝勁
已經在瞬時間消失。
真是神奇的"激勵法"

I need a big big break, very much.
I've been wasted too much time.
It's like hell, not the heaven you thought.
Haven't you think about why people always run away from you?
Yah, maybe as your saying, there are alway others problems, never yours.

樂

這個忙碌的月份
參加了兩攤同學的喜宴
累計到今天
還有我親愛老弟的生日大餐

好唄
最近的先說
我親愛的老弟
這幾年變得比較可愛
娘開始感受到他的貼心
是他回家前都會先撥電話問一聲要不要帶東西
我想除了他跟哥還是會愚蠢地爭執之外
他真的是有成熟了一些
也和他經過一段特別感情有關吧
總之祝他生日快樂囉
雖然這個脫線的老姐今天也是讓他有點不開心
哈哈 就當是要製造驚喜的落差吧=P

再來是長志+花枝的婚禮
長志是國小+國中的同學
那時候是先看到照片，所以多嘴問了一句
可能當事人本來是想低調的
被我一問不得不公開
然後勉強發一張帖子給我
我想也是好意啦
因為我把狐狸也拉進來
甚至還想再拖一個可能不久的將來也要炸人的果凍的同時
長志就不好意思了
說是很久沒聯絡
不過花枝姍姍來遲閒聊的時候
才不小心知道原來喜帖有分一般跟有照片的
有照片的應該是計劃中的成員吧
哈哈，果然有時我也是會湊熱鬧的。
然後我坐到上次前老大婚禮的同一個會場
但差別是這次有超炫的上菜秀
我想，光是這個秀就會終生難忘了
我笑到臉頰跟肚皮都在微疼呀~

花枝是國中的同學
也是參加長志的婚禮遇到
發現原來席間也坐了一個兩星期後的新郎倌
然後非常臨時地交換了電話+地址
收到喜帖的時候覺得非常精緻
(比起長志那個"極簡風")
而且卡片上網球拍和芭蕾舞鞋的組合很正點
會場沒有大人的感覺也很讚(大概是補請的)

參加完這兩場同學的婚宴
是一種很特別的感覺
我想到幾年前當伴娘的那場婚禮
(我突然覺得會不會是我那時候太隨便害的@@)
曾經和自己一起讀書、一起玩鬧的朋友
正經地和所有人宣告要和一個人相守到老
除了不太習慣同學的正經模樣之外
也該檢視自己是否已經夠成熟
能否面對那樣不能逃避的現實
能否維繫有些複雜且幾乎沒有距離的關係
看到同學和自己的伴侶牽手幸福甜蜜的畫面
有一點傷感，因為那曾是我唯一追尋的夢想
有一點羨慕，因為我還有好一段路要走
但是我唯一可以做到的
就只有繼續一點點小小的努力
累積再累積
還需要很多的感動

或許有一天我不再需要那樣的虛榮
可以簡單地和他在一起沒有任何束縛
在那天之前
請容許我做個庸俗的女人吧。

1024雜記

還沒完啊?

話說在客服中心工作
什麼光怪陸離的客戶都可能見識得到

今天的故事
是關於一枚奇女子
為了女兒的委屈
努力以小蝦米的身份對抗大鯨魚
而且愈挫愈勇
老實說
我都快忘了她是為了什麼奮戰至今

但是今兒個
她又透過業務幽然地捎來一紙消息
想知道我們是不是會有什麼後續道歉之類的
我還是想不透，她到底希望我們做什麼
她想要的，我們也幫她爭取了
她覺得有問題的點，我們也試著說明了
那個點，真的如她所說的那樣嗎?

要我造口業地說
我突然想到，這社會上有些人被男人拋棄了
就放棄了對男人的信任
於是乎，之後只要遇到類似的境遇
然後得到那個相同的結論：你看!男人就是這樣不負責任!
就得逼著男人道歉?
我總覺得這種人有被迫害妄想症
一副全世界的男人都想要傷害她的樣子
矇蔽一切是非黑白假裝不存在

我並不清楚她的背景
所以我也不是在說她XD
但是有兩個主管為她爭取她"不應得的權益"
最後得了便宜還賣乖?
吃相也好看一點吧…

其實這件事，我從頭到尾都沒有接手過
這也不算什麼打抱不平，只是我貧嘴罷了。


-----------------以下是不正經+無腦的題外話------------------























應該會有人看不懂吧…
不過，這也不太重要…真的…

keyword

堅持+故事

氏日

跟上次那篇一樣
只是為了逃避那個字
而且今天晚上跟爹聊天太開心
喝了太多茶
所以狀況有加劇
現在有點反胃，還有想打嗝的感覺
=P(這是想吐的吐舌)

總之今天晚上真的很正點
不論哪個方面
其實爹跟娘的故事真的都很有趣
可以算得上是兩個傳奇人物
當然啦
大家的爸爸媽媽都會有一些值得挖掘的故事
但在那個時代
他們兩個人的際遇應該算是很具代表性的
而他們兩個人的結合也是絕妙
很慶幸我生在這樣的家庭
長得愈大，愈是跟他們聊天，就愈是這麼想
愈是希望有更多時間和他們相處
如果有機會的話 可以寫出他們的故事

每次跟他們說話
每每有所得
這種滿足感，真的無法取代
這是我現在最快樂的事
我真的好幸運
我要加油，繼續努力下去
目標是讓他們以我為傲。

工作的話…
今天有跟老爸討教幾招
或許換個角度就能看到嶄新的未來吧
還是看得長遠一點囉
がんばります
(這次的活力，希望持續長一點的時間啦~~)

嘿黑

上星期EeePC周年慶
因為小花想敗一台
心動很久的我也順便訂了一台
(敗家得理所當然XD)

今天到大同領取我的黑嘿
(已經取好名字啦=P)
除了在那邊感覺到我們真的是三等公民之外
手上紮實抱著兩盒戰利品的感覺真是不賴
開箱文網路上已經很多，就不再多寫啦
(其實是懶得上傳照片)

而且發現最近買還有送EeeAP
於是我當然立刻上網註冊
不放棄任何"應得的權益"
再加上上回幫爹買電腦送了聽說很高級的多功能印表機
(不孝的我還沒見過它)
心裡真的覺得當公司的員工真好啊(茶)

然後還發現滿三年可以放10天假
我想我很難離開這個地方了…
既然如此，不如好好地耕耘吧。

呃…可是最近娘好像也有些大動作
先觀望一下好啦
還是先珍惜體會目前擁有的小小快樂囉~~

(愉快地使用黑嘿寫網誌中)

胳臂肘向外彎

anyway
今天見識到了again
阿右的功力，果然"無人能出其右"
不過，我們先取得藍天的認同，也算是我們小小的勝利。
跟理性的人共事還是比較愉快

回想起來
對外人都很忍讓兼客氣
對內就囂張跋扈
於是我們的委屈常常變成了必然

Hey，我也知道老大不好當
但事情真的不是這樣的好嗎
身為老大，扛責任不是拿來說嘴
對外爭取到雙贏的勝利
才是可以誇耀的功績吧。
----至少我在我家老媽身上看到的是這樣

諜對諜

今天跟老大交戰
真的是諜對諜

說好聽的，我們老大
高瞻遠矚/未雨惆憀
難聽一點
就是…想太多

buffer是一回事
我一定要想到一個方式堵你的嘴

明明就用不到那麼多位置
事情可以用簡單的方式解決
為什麼一定要堅持走那麼複雜的路線?
大費周章是為什麼
這不是強迫全部人都圍繞著你的想法走?
這世界不是以你為中心的
不是說要有彈性?
啊你自己的咧

我×你×的××
---這句話最近好像很紅

Dream

今天看了小黃的心情記錄
又想起那天晚上真實而又令我快樂的夢
儘管不太記得那些細節
但我夢裡真實的幸福還是很深刻
回想起來，總覺得夢之外的我應該也掛著滿滿的笑容

昨天我睡前和他分享了
他笑了，我分不出是帶著尷尬還是帶著害羞
抑或在笑我傻
其實我只是想和他分享
但可能讓他煩惱也說不定呢。

1st Day

In new office
現在是表定的下班時間
剛搞定一個螢幕的標示
手沒力地微顫著

接到好朋友的電話
她訴說著委屈
電話大概沒電了
突然斷線之後，回撥也沒有人接

聽著平井堅的緊閉雙眼
我想著所謂的"珍惜某個愛你的人"
對某些人而言，是個難以體會的詞彙

因為
或許他們不懂，愛著他們的人
是用盡多少力量
燃燒著自尊
只為照亮她認為的愛情
孰不知，她可能只是他們茶餘飯後的話題
又或許
那些斐短流長只是有心人的造作
就為了達到那個很簡單又很老套的目的

如果真心相愛
為何要分開?為何要欺瞞?為何要口是心非?
不是"無心傷害"就能抵消一切創痛
恕我說一句不厚道的話
請為你的後代多積一些福德
若你真如我聽聞的有那樣虔誠的信仰，就放過她吧。

她是一個愛情的信徒
遇上一個打著愛情旗幟的郎中
她為她的信仰付出
何以要被不信的人們評論為邪教?
她最多就是傻，分不清黑白，或失去理智
應該批判那個鼓吹她相信的郎中才是啊
他是始作俑者
由始至終是最清楚一切是非的人
信他的，不信他的，其實都被他的詭計玩弄著

批判者有試著摘下你們的有色眼鏡嗎?
這一齣悲劇，實在不需你們再添寫煽情的影評。

日軍

不想再說那個字
所以拆開來打
(就像佛地魔要叫"you know who"那樣)
今天雪上加霜地增加了耳鳴
Good(好樣的)
反正已經習慣這種狀態
只要在突襲的時候適時的休息就可以撐過了
再說我跟老大放假的標準不同
(不過也是啦…如果用我感受的標準，應該直接拿藍單比較快)
於是工還是要上

總之新辦公室 其實還行
感覺很熱鬧
所有人講話的聲音都會很確實的傳出來
這樣似乎有一種感情比較好的感覺(or錯覺?)
而且本人很滿意自己的新發明
(這幾天已經跟很多人炫耀過了)

然後，重要的日子倒數十天
但本人乾掉了---腸．思．枯．竭
其實上回很認真的構思
結果發現，當事人根本用不到
…這種禮物送得實在很浪費兼沒趣呀…

我親愛的你
突然發現你的職業讓我感覺受限的
不僅僅是時間哪。



















用這個當成我明年LSS的專案好了
"有效運用客服中心桌面的空間以提升接通率"
一整個自鳴得意到底呀
=P

撕~

圍繞在膠帶聲中的今天是最後一天了
這個充滿回憶的辦公室
在這裡也待了兩年多
從一開始戰戰競競的八人
到現在油條老成的五人
昨天送別了即將遠去的ㄊㄟˇ ㄖㄨㄧˊ
明天，就又是一個新的里程碑

我會想念Emmy已經打通關的星巴克、餐廳走廊的熱鬧活動、主動打招呼的警衛、高高的天花板、大大的電梯、迷宮般的秘密通道、樓下大廳的櫃台正妹(還有上過新聞哩)、乾淨的廁所、可以偷偷聊天的茶水間、樓梯爬得要死卻可以看到美景的18樓、師傅手下很重但有親切阿姨還可以自己亂配味道的美味廷燒臘、明明就是八方雲集的華碩美食、經過老擔心被球K到的球場、可以看得到健康正妹的健身房+舞蹈教室、在裡面香汗淋漓(誤)的蒸氣室、沒用過幾次但豪華的SPA+游泳池、有點硬但是充滿回憶的讚岐烏龍麵、隔著玻璃像在探監那樣跟雪莉說話、在一樓戶外吸煙區和Jeff老大亂聊、曾經在裡面上Vista課程的豪華會議室、training期間八個人擠在裡面吃飯聊天睡著的小小五人會議室(雖然已經歸Pega管)…好多好多

當然我們還是有可能會有回來的那天(雖然不見得我們還在)
但這裡真的累積了很多回憶呀…

再見囉，企總。
I'll be back.....(辦流程XD)

乳牛

我想我沒資格抱怨我沒有空
因為真的忙起來的時候
連天殺的多想自己有夠累的時間都沒有
(那為什麼我現在會在這裡寫什麼網誌…)

空閒

最近在想
如果結婚了，生活會變得怎麼樣
(這應該算是在妄想吧…明明就還有好一段距離)

我想在家照顧小孩到至少兩歲為止
至少在我自己的印象中
兩歲之前建立的安全感還是奠定了一些心理上的基礎
我的老公一個月大概就是回家兩次
這樣我就會都在家
如果也還是在現在的地方
雖然他的爸爸媽媽很好相處
但我真的是個不善交際的人
許多的時刻要面對的對話會讓我覺得害怕
加上在那之前我得要存足夠的錢
以應付一些突如其來的狀況

也捨不得家人
雖然哥跟弟還是時不時會吵架
但我很習慣有他們在的日子
可以跟他們耍賴，任性在家發號施令就有吃有喝
然後沒事講一些言不及義的話
昨天在家的時候特別有這種感覺
我覺得他們兩個還是很可愛
(儘管我老是在外人面前數落他們倆的不是=P)
或許的我家真的不盡完美
環境也是有很大的進步空間
卻總是能給我很大的安全感

如果可以總是躲在自己覺得舒服的地方
都不要去面對一些理想和現實的落差
不要試著去鞭策自己"突破"有多好
說真的，對於大環境老是用一種"你要奮發圖強""你要突破自我"
那種幾乎是洗腦的話語感到厭煩(---膩。)
但身邊的伴侶那麼全然地支持自己的消極的時候又有點慚愧
因為他其實是那麼認真的努力著。
就算他的工作會有那麼多的不如意事和人頭豬腦或不知變通的人
他還是會用他的理智去達成一個又一個目標

…我想我真的是給自己不少的壓力
因為我的老大，要的不是只有"過得去""一般"
而是要"卓越""優秀"
但那真的不是我所追求的
我卻又偏偏老是無法強硬地表達自己的想法
這樣的矛盾老是縈繞在腦海裡

最近的生活比重分配很差
從日本回來之後，都還沒能去找爹聊個天
禮物還在行李袋還沒遞出去
朋友更是被我丟到九霄雲外了
連兔子都疏於照顧的我，被工作壓迫地無法喘息
我想我就是因為沒辦法放棄吧
隱隱地，還是嗅得到自己想要在工作找到快樂的念頭
但這個狀況似乎愈來愈遙遠
只是本能地緊抓著這種生存的方式渾噩下去

媽呀…到最後又在抱怨工作了。

其實最後重點是，我覺得現下對我生命最重要的
是家人以及愛情
這兩者才能帶給我快樂和滿足
但是工作又似乎是不可或缺的部份
因為還是要去支撐那條經濟線
(現在每個月要幫忙繳的貸款就去掉我大半條命了)
所以我撐著。
因為要撐著，就得去承受這些不開心
我也自忖著，得要撐到什麼時候呢…我又能這樣撐得了多久?

疑? May?

留言的人出現了May!!!!
好神奇啊
終於有新朋友來了
好開心啊

要不要開個地方給大家簽到啊?
看看有誰有來~

本份--抱怨文。

今天突然發現
這地方要的不是你守本份
"請做你加上職責以外跟你的工作有關的所有事"→才是我的價值

不過我是牛
牽到北京還是牛
我只會打一下，走一步
這樣可以嗎?

Eliene說得對，有人在洗腦。

1015雜記

今天早上出門也發生令人不快的小事

總是為小事暴走的我…

應該是因為已經失去工作的動力吧

(上次J老大離開的熱血已經燃燒殆盡啦~)

一切都以快樂為依歸可能就會這樣

會變得沒有動力突破工作的困境

因為工作總讓我不快樂啊…

Hey，我當然知道工作沒有事事如意的

但是也不要事事都不如意吧。

1014雜記

平常的我並不是一個寡言的人
但或許工作之於我，就只想要那麼一份簡單明確的事做做
不要什麼突破自我，不要什麼絞盡腦汁
當然我在這兒遇到了很多很棒的人
也交了許多好朋友
但切換到工作模式的我，跟一般時段的確判若兩人

最近也不知道在頹喪個啥勁
只要談到工作就提不起精神
認真去考個公務員吧
起碼我到時候可以告訴自己：
不過就是一份工作，能餬口就好。
對於私人企業而言，老大們希望你催眠自己：這是你的最大依歸
這實在和我的個人規畫有很大的落差
我想做個不出世的人。真心的。

發現的這個網誌
點擊率好像都是自己累積的XD
我應該真的跟友情脫節，也跟現實脫節了…
依舊是個天真的傢伙
















我想我的電池故障了
不然才在上上禮拜充飽的電
怎麼已經剩那麼一點點?
有誰有兔子專用的電池校正方式嗎??

海角七號

最近的熱烈討論
連我家娘也不能免俗地談到

我還是沒看
我相信這會是一部好片
至少現在身邊的人還沒對這片沒有稱讚的
傳說這部片連在釜山影展也大受好評

這樣的盛況
上次和同事聚餐的時候就這樣上演
本來約好在天母的Chilis
那時我跟Eliene因為處理公事剛趕到
在餐廳還沒看到他們的身影
撥電話去，才知道他們興緻勃勃地在樓上準備買票
電話裡他們興奮地問我們要不要看晚上十點半的那場
我和Eliene對望一眼
很顯然兩人都沒多大興趣
真是異類。
要看的那群人裡
有一個是已經看過一次的
聽說，她還想再看第三次
(似乎是因為她的朋友堅持要她再陪著去看…其實她自己也想再看啦…)

不斷聽到身邊的人說
這部片多麼精采、值得一看再看
新聞裡有人號召大家去看
目標是要突破台灣影史最高記錄的Titanic票房記錄
甚至連盜版商、P2P軟體供應商也趕這一波熱潮
"堅持捍衛國片"
攤販不賣盜版，軟體公司監控有檔就砍
…很不可思議

不過了解我的人就知道
愈是這樣，我就愈不想湊什麼熱鬧
我很好奇
這部片的導演接下來想拍莫那魯道的故事
是否還會有這麼多人欣賞?
這一波"國片復興"的熱情會持續多久?

一窩蜂地追求流行
追求的本身，或是追求的事物
不見得不好
但過了一個月、半年、一年
常常就又被群眾遺忘了
這是在台灣一直不斷重複上演的劇情
然後，那些導演、演員、編劇
仍然得掙錢過活
接廣告、舞台劇、打零工
而拍電影的夢想，又變得那麼遙不可及。
這部電影真的可以喚起長官們對藝術的重視嗎?
真的可以喚起台灣人對自己文化的榮耀感嗎?
那些「國寶」又被怎麼樣的「善待」?

郭英男享譽國際，帶領他的族人齊唱八部合音
現在多少人還記得他的名字?
最後一位泰雅族的黥面婦女逝世
她的家人甚至沒辦法將她好好安葬

那一句「我是國寶吶!」
帶著多少的諷刺和淒涼…
台灣曾經驕傲的"國片"
連同所有的表演藝術
希望別被我唱衰
而讓「海角七號」真能吹起象徵勝利的號角
在這樣不景氣的環境中
帶來真正的前(錢)景從此再振興起來。

有人說

我的網誌不太好懂
很多都要猜意思
所以看的時候很吃力

嗯…該怎麼說呢
有時候只是想找個地方記錄一下那天的狀況
但是又怕寫得太明，會引致一些不必要的麻煩
所以常常都寫的有點扭捏
如果想知道我在寫什麼事
還是直接問我比較快囉~

那麼，網誌存在的意義是什麼呢?
算是要引起他人的興趣或注意吧
起碼有看的人就會有個話題
不過這裡看的人好像不多…so…算是自high吧
自娛的成份多一點。
我想還有另一個重要的功能
是可以提醒我一些事情
有一些回憶儲蓄在這裡也方便取閱

不同以往，我不再"依賴"這個地方

因為我不再需要樹洞
我的國王，不在乎新衣，也不在乎驢耳朵。
Just two of us.

1008雜記

還是一個字----暈

Run Away---David Tao

無名的怒火　有說不出的無力想敲打我自己
os:太陽快要下山了　什麼都不做　只拿著遙控器　一直不停的換台
麻木的神經　感覺自己像個機器快不能呼吸
os:快打開冰箱看看裡面的東西　唉~　除了醬瓜什麼也沒有　算了吧　去外面吃吧

火辣的太陽　永遠在前方　
無盡的公路　無盡的追求

我想要　run away　run away　不想再懷疑自己對不對
甩開一切無所謂　run away　run away


像困在霧裡　焦躁的想從茫然的現實中逃離
os:唉~　想的太簡單了吧　你覺得你想做的都可以做得到嗎?
淡掉的感情　還堅持下去又有什麼樣的意義
os:喂!　你拿著車鑰匙要去哪裡啊　你別忘明天還要上班呢　別在外面鬼混了

風吹亂頭髮　黑夜星空下　
無盡的公路　無盡的自由

我需要　run away　run away　不想再懷疑自己對不對
甩開一切無所謂　就快去　run away
我可以　run away　run away　不想再懷疑自己對不對
是為自己不為誰　不在乎的　run away

很多人在說　不斷的一直說　
必須這個樣子做　不能夠那樣做
卻又沒有辦法在自己的生命中突破　oh ya~
如果再不走　就永遠不會走　
別讓自己再回頭　沒掙扎怎能夠有自由　快走

現在就　run away　run away　不想再懷疑自己對不對
甩開一切無所謂　run away　run away
快點去　run away　run away　不想再懷疑自己對不對
是為自己不為誰　不在乎的　run away

疑

我是不是把自己逼到角落裡啦?
一瞬間想起來
似乎是這樣沒錯。

那天會不會有尷尬到不行的場面呢??
我想我該要問一下的
就今天吧。

今天發現自己欠了很多遊記
連花蓮也才寫到第一天結束而已
我也拖得太久了
那明明就是我的生日禮物呀~~

我們在南濱騎了一小圈
發現這樣的運動已讓我們變得飢腸轆轆XD
於是我們把小折請回小灰的專屬座位之後
就快樂地踏進市區覓食去
本來在飯店對面看到一間大排長龍的排骨麵
光在店門口聞到香味就被吸過去
可是座無虛席不說
等也得等半個小時
對兩個已經餓翻又兼沒耐性的人
只好先跳過這裡
幸好往前走不遠
我們買到好吃的牛軋糖(從這裡才開始愛吃這個東西)
在清心看到兩隻很可愛的看板狗狗
很觀光客地逛逛德利豆乾、吃吃戴記扁食
本來路上還有看到大排長龍的蚵仔煎(印象中是賣這個)
但仍然是一個"懶"字，我們只覺得是個奇觀
再隨意看看路邊有特色的小店

晃著晃著也不過一小時吧
回到排骨麵店發現人潮消失了
一問之下，才知道是因為都賣完啦~~~
我的天，生意也未免太好了…
只有退而求其次，到飯店旁邊一間很妙的拉麵店
外觀是Pub的店面
聽說是老闆改做拉麵但沒改裝潢
至於味道…不是我的愛
但肉還不錯吃啦…(這樣一點也不引人入勝對吧…)
沒吃到排骨麵的我們
只好意興闌珊地買了一袋冰滷味+德利豆乾+飲料宵夜
(似乎已經是我出遊的定番啦~)

不過說真的，除了扁食跟那杯好喝的搖搖(鮮翠茶)之外
花蓮市似乎就是這樣，沒什麼特別好吃的~

讓大家期待了這麼久
竟然沒有談到真正的美食!!!!
只能說我寫上篇遊記的時候果然有點神智不清
不過還是有好吃的啦~
但今天晚了…繼續待續下去…
什麼時候再補?
隨緣吧~

故事

今天和Eliene聊了好多
漫無目的地
我真的很喜歡這個朋友

就如同大學時代
喜歡小一、大哥和峰堯的那種喜歡
我可以和他們一起百無禁忌地談天說地
而且可以把心裡想說的全說出來
有一種可以很放心的感覺
兩個人也都有一定的默契
和自己感受相近的人溝通是這麼地輕鬆
聊天的時候，我雖然看不到自己的表情
但應該都一直掛著微笑吧。

至於失落的事
似乎就只能讓他失落下去
畢竟人的事，我一向苦手。

有那麼難嗎

要把七個人(那個只有唱歌會來的不算)湊齊
怎麼那麼不容易啊??
一下這個要回家，一下這個突然變成工作狂
或許大家感情真的變得淡泊了
聚不聚一起，不那麼重要了吧。

或許之前的革命情感，是因為大家有工作的熱誠
找到了志同道合的伙伴
但事實上，能同梯一起進入這個環境
還能保持這樣的感情，或許也已經是很難得的

可是我不會忘記
那時互相打氣支持鼓勵的我們
就算我們真的有不再見面聯絡的一天
也應該會在某一天喚起我們深深的記憶
再把大家重新集合起來吧

我們對彼此的了解其實不深
再加上大家的背景和現在工作的內容少了很多話題
等到我們都離開這間公司之後
還可以像現在這樣親密嗎?
我們也會在某天擁有各自的一片天
到時候，可能連原本的老朋友都沒有時間見面了
每天可能就會忙碌工作，養家活口

可能現在覺得沒什麼的相聚時刻
到了那時，就會在喘息的空檔，默默想起，默默地惋惜
很多事情，錯過之後，就再也沒有彌補的機會了

我們還是把握時間好好聚在一起吃餐飯吧
其他的，我們先拋到腦後好嗎?

近況

去了一趟大阪
很快樂的四天
但覺得太短了。
*遊記後補*

那天有人問了我一些問題
我如實的回答了
但是，誠實作答真的是好的嗎?
留下的那些想像的空間只是空談
逝去的早已是太遙遠的畫面
雖然熟悉，卻再也不會觸碰
一直都停留著的那一刻
不能倒回，也不再往前

我早已轉身握緊現下的美好
因為不曾失去卻懂得珍惜的人更為難得

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