變遷

我是民國70年生的

人們常說，我是七年級生

今天看到天下的文章：七年級生－學歷最高，生存壓力最大的世代

我們這年代的人，算是七年級的第一屆

巧合的是

昨晚提早回家(還是比表訂下班時間晚)突然想到

我們這屆的小朋友

所面對的變動和社會衝擊

或許是其他世代的人不見得能理解的

從小到大，環境一直出現變動

像是離婚率攀升

以前還不常見到的"單親家庭"

我們這一屆開始

從少數→1/3→1/2

整體的社會結構開始出現變化

如果照著一般社會預期的路走

到了18歲會進入大學

通常是熱切地期盼著開學典禮

然後開始色彩鮮艷的青春

結果我們這一屆的小朋友

開學前夕來了個名"震"全台的921

沒有開學典禮不說

甚至有一些同學因沒辦法開始大學生活

而四年後

想著總算能有個風光的畢業典禮吧

卻遇到了"瘋魔兩岸三地" 的SARS

到公共場合都得戴著口罩

出門人擠人能避則避

於是乎畢業典禮也就這麼黯淡地取消了。

回想起來似乎就因為這樣

我總覺得少了些什麼

大學生活莫名的開始，莫名的結束，更是莫名的冷清

如果有個什麼提醒我調整自己的心情

或許那個四年就會有所不同了吧…

到今天還是這麼覺得

我記得不知道從哪裡聽說

日本人很重視儀式這件事

七五三要參加儀式

入學、開學、學期結束、畢業要參加儀式

進入公司要參加儀式

過年要看紅白，要一大早到神社拜拜

他們嚴守禮記"慎始敬終"的態度不敢馬虎

代表著對即將來臨的階段的重視

(所以說不定我還在等待那個沒到的開學或畢業典禮…)

然後是資訊爆炸

我們被迫接受全世界的新聞

但所有事都是雙面刃

使得我們在面對自己掙扎求生的現實同時

也必須理解全球都和自己一樣遭逢困境

無論是"不願面對的真相"

是最近席捲全世界的金融風暴

原本平靜繁榮的泰國、印度愈演愈烈的衝突

一開始前景看好的科技新貴，變成了新貧

更甚者還有從小到大一帆風順地進入大企業的白領

被栽員後只得每天西裝革覆拎公事包睡在公園假裝上班

不知道下一個月該怎麼面對家人

幾乎經濟強國都面臨下一步不知怎麼走的危機

很難再像以往懷抱著世界總有一處烏托邦理想國的夢

或幻想著拿到諾貝爾獎或上太空

可能甚至要背負因為大環境不景氣受牽連的家人的負債

難道真的要移民外星嗎?

不斷接受這些衝擊的我們

似乎僅僅要簡單地在這個社會上過平淡的生活

就是一種不懂事的奢侈

被洗腦要學會多種能力才不會被淘汰

被種種生活壓力脅迫著

那些看似只圖快樂的言論背後，其實是藏著多麼深切的無奈。

破。

今天發生了討厭的事
或許很難忘記
本來覺得可以待的地方
瞬間，又變得難以忍受
我之所以會這樣反覆
原來是因為老大的關係呀

我也很難得那麼激動
可能是最近累積的壓力
加上這個突發事件
はあ～
還是該和小魯出去走走囉

工作那麼認真幹嘛
還不是被罵假的
啊~回家寫網誌何必自虐還要想工作
應該要寫點開心的事
可是上班日好像比較沒有得寫
還是讓我碎唸一下唄

然後最近好像很少跟女人ㄘ企
沒辦法
偶本倫都想不開
忙到也是快十二點才肥家
最近不會了啦
考核的時間快過了
嗯咳

失憶

最近這幾天
強烈懷疑自己的腦子出問題
因為這幾個月
頭暈的癥狀未退
再加上非常明顯的記憶力衰退

譬如
腦海裡一直無法找到要說出的名字
忘記某些話我是否說過
短短3分鐘就不記得要拿工具去做事
忘了昨天自己穿什麼衣服
對之前看過的電影劇情沒有印象
可是有時候又突然記起小時候的事情

呃…這好像是老年痴呆的症狀 @@
或是我快要中風了哩?

總之最近的工時長得可怕
9-23=14小時
也就是說，如果我很理想的有睡到8小時(但其實沒有)
除了睡覺還有不知道在幹嘛的兩個小時之外
都．在．工．作
就算不是那麼密集的使用勞力
換算成我損失加班費
真不禁要心疼自己何必這麼搏命呀~~

阿…也是我自己造成的啦
我動作是真的很慢咩
可是我可都沒在摸魚
看我連網誌都這麼久沒更新了
連今天一年一度的籃球賽都沒能觀戰

然後今兒個又繳了一堆錢
其實這兩年每個月都要交出一大疊小朋友
已經有點麻痺了
但今天仔細算算
薪資縮水的結果
發現竟然變成支出>收入
而且支出竟然超過2/3都不是自己花費的

經濟又不景氣
老大最近很愛拿別人做三休四的狀況恐嚇我們
雖然我也知道講的是實話
但看了真的不太愉快…

年尾快到了
最近公司也開始進行考核
我只希望辛苦是真的有代「價」
不然實在太不划算啦

至少沒工作的我可以不要付那筆大錢了吧…(好像沒有)
怎麼長大老是要扛這些有的沒的…
誰快點長大來接棒好唄
我想要過著輕鬆點的生活啊。

不過最重要的
還是要盡量讓自己開心
最近在公司雖然很忙
但是總覺得氣氛比以前活絡得多
挺不賴滴
似乎也有一些活動的計劃在進行
不管是海角七號
還是康樂股長的輕鬆騎戰鬥營
本人都很期待呀~~

發覺

總是很自以為是地判斷周遭的事
什麼事都反射性地
在第一時間以直覺斷定
但，是不是太多管閒事了點??
大學前給建議的習慣
又開始雞婆地冒了出來
這幾天聊了很多，也同時想了很多

跟Eliene聊天
印象很深刻的事
突然發覺自己從以前就背負著太多的責任
導致於沒有餘裕再為別人的事操煩
一旦開始有些要心煩的事
整個人就失去控制
今天處理工作的事
仔細想想，的確很多小細節沒有處理好

不過沒有時間再繼續懊悔了
還有很多事等著我去做
我打算12月找阿右說出我的決心
也突然想到除了離開一途
或許加入導演他們的行列
可能可以幫到一些忙
雖然那樣不見得比較輕鬆
但至少有些目標
只是，對自己的信心還是很不足呀

很多事情
在這個節骨眼還是要強迫努力著去做
先不要造成別人的困擾吧。

在這個前途堪慮的地方
小朋友們不要再混時間了
現實是殘酷的。

喘。

田
糸
。

本來這是報告完的感想
而且其實中間發生蠻多波瀾的
看到小黃那樣
而我又幫不上什麼忙
還蠻無奈的
尤其今天看到她的文章之後有點擔心

我一直在想
那樣的狀況之下
為什麼總是有人沒辦法試著體貼一些
就算不會安慰，起碼不要刻意刺激對方吧
明明就那麼聰明的人
真的做不到這一點嗎?
或許只是單純無法理解吧…
如同我也無法理解為什麼會有那麼冷漠
…或說近乎冷酷的行為。

每個人表現感情的方式不同
但有時，試著在關鍵時刻用溫暖的方式表達自己的關懷
比平常時的任何實際幫助更是有效
哭泣的時候，請先安靜讓出胸膛給一些安全的依靠
或純粹地傾聽我們的心情
再給予被理性唆使不得不說教的建言好嗎

沒有那麼困難
只是想不想試著那麼做
不要總是把事情複雜化
設法讓你的伴侶開心
應該比解決問題來得緊急吧…

這兩天跟Eliene大聊天非常愉快
開心到忘了時間
等到發現已經是今天的凌晨12點了
我還以為小魯會傳簡訊給我
大概是我的手機又默默地發生什麼異狀吧
其實也覺得自己太過得意忘形了
因為不能這樣害他擔心
儘管我好像說過我不會再發生這樣的狀況
但小魯的寬容讓我有點慚愧…

有點想睡了
還是明天再續囉

報應?

前幾天裝死都在更新網誌的後果
就是這幾天都11.2點回家
但總算是搞定了。

雖然之前聽說年終也差不了多少
可是該交待的還是要交待啦
再說
做也做出些有趣的東西
對Excel也的確愈來愈熟

不曉得明天會怎麼樣
是哭是笑
反正第一個報告…就豁出去囉~
(明天終於是星期五啦~~)

lose my concerntration

今天真的是我可以暴走的一天
但我沒有暴走的時間
只能走一步算一步了
記得還要幫底下的小朋友說話

還有
親愛的小魯
很抱歉我最近有點恍神
你跟我講話我也常沒聽到或沒聽進去
這個問題其實存在很久了
我會調整我自己的

還有我希望工作順利
希望這禮拜我能順利度過
(被ㄉㄧㄤ感覺已經不能避免)
嗯，該回去繼續努力了

扛

以我的個性

問題非到自己不能解決

不然我會扛起來

我最近真的到一個頂點了

布老爺說的「拱他上去」

這門學問太高深了

我下班之後不想去思考

但上班時間又沒有空去想

人哪…

我的目標：

近程：糊口、考公職

中程：養小孩(前提是工作要時間正常、穩定)

遠程：小孩賺大錢養我／跟老公閒雲野鶴

最近只要上班日就是極限日

工作實在太難太累了

我沒有力氣再思考

(不過我好像也花很多時間在寫網誌上，哈哈)

已經沒有養份可言

(倒是贅肉多了不少…)

我發現只要身在科技業

就幾乎逃不過工作和生活平衡的問題

不止在一個學長的暱稱上看到類似的心情：

「工作只是生活的一部份，不要被工作牽著跑」

(寫這句話的時候，竟然差點寫成"生活只是工作的一部份"囧rz)

當然有幾個奇葩覺得現在的生活愜意得像在養老

他們每天都努力試著學新的東西，為工作做出貢獻

而我每天拖著疲憊的身心回家的時候

都在問自己同一個問題：

「究竟真的是我的抗壓力不足；或是上頭太過苛刻」

但大家都知道，這個問題見仁見智

我其實也被這個問題弄得很煩

今天特別有一種到極限的感覺

大概只有這張圖可以代表我的心境…

說到漫畫…

最近在看二十世紀少年

人們就是很簡單地為了自己所堅持的想法

一直和社會上的"什麼"(或許是體制、環境、約定俗成…)

對照自己心中真實的想法的衝突奮戰著

能貫徹自己的意志的人

無論如何，即便全世界的人都認為他是錯誤的

只要願意把自己的想法表達出來

最後仍然會有"朋友"在身邊

並且，給予他一份名為"信任"的幸福

順帶一提，看完之後

總覺得或許如果漫畫的故事成真

或許我哥那時也可以拯救地球吧…=P

康樂活動

今天竟然出爐了!!!!

果然選到一位極有效率的康樂股長

完全否決了所有負面的意見

確實而且盡責地強制執行活動

非常好。

這活動規畫書實在太經典了

放上來記念一下

請容我為這個活動下一個標語吧~~~

(笑到肚皮痠的兔子)

something new

今天開L2會議
開到我跟小黃都在頭暈／痛
以及想吐

但會議還蠻歡樂的啦
參雜不少笑料
而且大家有共同的目的---快點把會議結束
順帶一提
JOVI真的超寶的，哇哈
跟小朱一搭一唱真是一絕

然後我終於知道跟老大的問題在哪
就是三個字
談．不．來

簡單地說，我個人跟男性比較容易說話
因為舉凡化妝、保養、打扮
這些女性化的事情
我整個就很難聊
如果沒有跟老大打好關係
想要轉移話題的時候就會有點難
可是今天開會的氣氛
就提醒了我這件事
平常要是可以熱鬧地說笑
在這種輕鬆愉快的環境下
我的工作效率應該會更好

記得當初進來前
我就說我會在一間公司待得長不長
要看的就是兩件事
一個是環境氣氛
一個是通勤距離
後者是我目前最難割捨的
但現在前者…
如果換一個很硬
但很會舖哽
要不福利放夠大
再不然就很厲害又肯教
或許要我賣命也無所謂
但說實在的
在目前這個非常時期
大家都是泥菩薩
不踐踏你就不錯了
這種好到不行的老大可遇不可求

我只是很純粹想釐清自己想要的
不想再無趣的唉聲嘆氣
如果這麼看來
答案應該昭然若揭

啊。可是我好像不太可能選老大厚
哈哈
所以是白講嗎?
除了改變我自己別無他法嗎?

我想不至於啦
因為就像今天我也有一點小小的轉變
這要感謝小黃給我的啟發
還有小魯總是聽我自言自語
我才能清醒一點

我還是要設法在"公司"找點樂趣
至於"工作"
在老大還是堅持這樣的步調的狀況下
根本連思考怎麼做的時間都沒有
暫時不太可能有餘裕
更惶論什麼樂趣可言啦

沒有什麼希望的東西就先不要做白日夢
不如朝更可能達成的事情努力吧
人生不就是這樣
要是真的沒辦法
就開創其他道路囉
要時時提醒自己保持這種心態呀
要看開。

可。以。言兌骨葬言舌口馬

呼

跟老大吵完架

結論是

這個地方不能做自己

我最好是老大的另一個分身

有什麼好吵的

這樣我們都不開心

你要什麼我就照辦

反正我本來就沒什麼人緣

到時候要走也不會捨不得

也好啦

真是貼心的老大

都幫我想好了。

move on

今天多虧了小黃

我終於知道老大要的是什麼

就是跑。

勤跑每個人的位置

當面和每個人確認需求

雖然我自以為用OCS或MAIL就能達到

在實際面上，對許多人而言還是有"見面三分情"這件事

也點醒了我

或許很多事情

只要肯直接交涉，並不會那麼難

事實上和小黃共事看到很多也學到很多

那是一種很棒很溫暖的人格特質，學不來的。

要我剖析自己的話，我這枚繭居軍師的個性

怕生不擅言辭也不帶甜美的笑容

所以即便我領悟了這一點

實際上也做得吃力

一開始應該也因為是不擅長的分野

才逃避得忘了還有這條路吧

要是我真的動起來

那些流出的汗

應該不是因為身體的勞動

而是因為心理壓力吧。

不過還是會試著去做啦

畢竟這麼做，事情也往往比較順利

突然想到上回感動的Eason演唱會

他的主題就是Moving on

不止是因為表演的設計，也是因為他想要傳達的訊息

我的感動，不僅是聽到他的歌，看到他的表演

我會keep on moving。

壓力排解新招

純屬虛構。

喝啊

不知道從什麼時候開始

我習慣在生氣或壓力大或情緒極度不佳的時候

用力撕紙

我會拿出一疊廢紙(或是需要軋碎的資料)

厚薄程度就看當時的心情

會和強烈程度成正比

一邊卯足勁使力，一邊享受紙裂開的清澈合奏

好吧

我承認我有點怪

但對我真的很有效

就像相聲說的，我喜歡聽到那個聲音

這個舉動，已經兩年多不曾出現了

但今天，我又開始手癢

這應該算是我開始憂鬱的癥兆

如果哪天有幸聽到我撕紙的聲音

請記得四個字

生．人．勿．近

改變

以前習慣用筆寫下感觸
現在會在睡前枕在床頭上敲出這些文章
想到什麼，就會上來留下記錄
最近愈來愈多產
一天兩、三篇也變得常見
如果可以放下生活或工作的瑣事
可以思考的空間就出現了
而這個不同，是在我對於現在這個工作的心態轉念開始的
我很感謝這個工作
如同我很感謝我過往的那些經歷
讓我完成了一些人生必須修鍊的功課
或許我沒有鍊成什麼
但我知道，我願意等價交換的，不會是我的健康和快樂

這個地方很有趣
他讓我看見很多不同的人
不同年紀、不同個性、不同心態、不同能力
這些整合在一起，成為我們現在的團隊
說不上多團結、感情多好
可是在某些時刻
我可以感受到那些熱情
大家都是喜歡彼此的
就算可能某人和某人間有些嫌隙
整體而言，大家是和樂的在一起
不然，應該無法維持到現在

只是新的變革
大部份人到現在還是不能適應
我也是其中一員
對於棄守這個曾經燃起我心中抱負的地方
掙扎當然沒有少
但最後發覺老大的遠景和盼望我難以企及的時候
留下來雙方都痛苦

我對周遭的事物或關係
都是抱持著這樣的心情
如果看不到未來
或明知彼此不適合
那就不要勉強在一起
切割一定會有痛楚
不過傷會痊癒
就可以繼續走下去
或許可能不小心，舊創傷會再復發
但那時就該知道該怎麼保護
降低惡化的可能性

偶爾還是得生個小病
才會警惕到要好好照顧自己
所以不該害怕受傷
這些痕跡都是勳章
見證著渺小的我們
是如何勇敢地闖盪這個寬闊而且危機四伏的世界

無病呻吟

也夠了，該停了

我要想想辦法才是

面對環境裡總是存在不可避免的無奈

我該要想要一個有效的方法

不要讓自己一再被相同的情緒糾纏

生活不會盡是些壞事

不喜歡的事在還沒有擺脫前還是要盡力解決

痛苦還是要笑

苦中作樂比愁更愁來得好些

決定要擺爛就要承擔

被老大唸了也要認

因為是自己選的。

助けあげてほしい

最近你擔心的事情好多

我也想替你分擔一些

可是我的能力有限

連講笑話逗你的能力都沒有

我到底可以往哪裡努力啊

你不要再這麼令人心疼的自立自強了啦

每次聽到你用平淡的口吻

若無其事的說出又要扛下的責任

我都彷彿可以看到即將加諸的那份重量

常常好都沒有選擇的餘地

那麼強大的責任感，讓你覺得很辛苦吧

愈是了解你

愈是深入參與你的每個決定和心情

就愈是尊敬你、欽佩你

因為那麼多的事

你絕對有資格抱怨

但是我聽不到那些聲音

你只是會盡力去解決所有的問題

所以，可能你不見得在一天的疲憊後

還能興奮地跟我聊天

只希望能多了解你

就像我那天說的

在我還沒成為你肚子裡的蛔蟲之前

不管是大事，或是可能對你而言微不足道的事

都是我想聽的事。

AnGeL

walking home

今天一時興起

早上坐公車上班

下班走路回家(順便吃籠蒸餃晚餐)

雖然又冷又飄雨

但是因為很喜歡那種悠閒的感覺

所以到家就算褲子有點溼冷

心情還是不錯

也決定了12月要報名

雖然明年2月才考試

但我想要認真重溫那種氣氛

也打算去買幾本參考書來看看

我是對自己的英文蠻有信心的啦

但其他科目，我也不認真蠻久了

還是得用功一段時間才行

對公司的制度才剛有放棄的念頭

好像所有不合理的事情也一起浮現

每天每天，都多感受到一點沮喪

似乎在強化我的決定

今天站在位置上把電腦收進包包準備回家

轉頭發現老大剛回到座位

四目相望的那瞬間

迫不得已只好說：「我把電腦帶回家做，公司太冷了。」

後面那一句只是一個藉口

沒想到老大還真的接著開口：

「那很好啊，你就知道為什麼要幫你們申請筆電了吧，要加油啊!」

整個無力到谷底啊~

我想，我覺得最難忍受的，是老大的冷酷。

刺到骨子裡的鐵血

想到下午跟小黃和扛把子聊天

我們搞笑地把海賊王、七龍珠、獵人和小叮噹與工作哲學扯在一起

只能說商場如戰場，一樣殘忍

沒有家庭、親情或照顧身體可言

一定要一切以工作為重

我們兩個老大都還沒結婚

其實我們部門似乎也只有兩個已經結婚的同事

其他人好像對工作形態早就麻痺

習慣性加班的人不在少數

我真的很討厭沒有報酬的加班，討厭事情永遠沒有盡頭

和老大明示、暗示也反抗過

不過結論總是就像我和小黃當笑話講的那樣

那些話就會像跳針的唱片

會在我們的耳邊重覆、重覆再重覆

我理解她不能去考慮我們狀況，不能同情，不能手軟

不然她的立場又算什麼?

只是我無法負荷

再繼續努力也是硬撐

因為我追求的是平凡和穩定的生活

請妳快點找到可以接受這樣的薪資和這樣工作量的人吧

除非現在有戲劇性的發展

不然，這個地方差不多了。

走的走，逃的逃

逃得慢的還走不掉

妳看到了嗎?

我們的不快樂，我們破表的痛苦指數

有沒有好辦法?

外冷內熱

不知道有幾個人
可以看穿我這一點
而且能感受到我把他們當做很好的朋友

我明白那個"愛要說出口的道理"
我也清楚知道要主動和朋友保持聯絡
常常要想到他們
和他們說說話
不過，不擅製造話題的我
對於主動跟人說話這件事，有很大的障礙

這和談戀愛不一樣
你會想跟男友或家人分享一些無聊的小事
為的是希望對方了解你生活的一切
也希望藉此了解對方對自己面對困境的看法
因為那是一種侵入式的關係
對方將會影響你的未來、介入你所有的決定
如果是一個常常和自己意見、觀念衝突的人
那會是一場災難

朋友不同的
是這樣的關係只需要有包容的態度就好
只會想傾聽朋友的心情
試著支持他，讓他感到他不孤單
在需要的時候可以找我就夠了
而我很清楚我會煩惱的事，都是卡在我自己身上
說出來也只是多一個人為我擔心
更不想只因為自己不知道講什麼好
就跟朋友硬聊自己的近況

所以，我只要知道好朋友有寫網誌
一旦有上網，我就會盡量一個個默默關心
也沒有留下隻字片語
因為我不見得能留下什麼有見地的話
或可能會誤解對方實際的問題
於是我常常會看過別人發生的事情
有什麼想法就回頭寫在自己的網誌裡
有時卻寫得太迂迴
搞得人家也不見得知道我在關心
更被文章弄得一頭霧水
最後放棄了解我
因為太累了

曾經有些朋友跟我相處一段時間之後
會告訴我，我是一個很難捉摸的人
或說一些類似的看法
我也懂得那種感覺
因為我也是那種
如果覺得對方有心防不和我交心的話
就不會去勉強對方，只維持一種互不相犯的關係
即使我很欣賞那個人
也抱著"不要讓人家不知所措"的想法
不會積極主動地找對方進行一些活動
而我這樣的個性，其實會錯失很多很棒的朋友
只是，如果我真的要求自己那樣做
反而只會變得很忸捏，而可能甚至表現不出真正的自己

為什麼突然這樣有感而發
也是因為今晚跟老爸+老哥長談
中間領悟到包括自己的短處、限制
還有很多很多的事情

如果事情只是出一張嘴都很簡單
實際要執行都會有許多需要克服的地方
可以去突破框架的人就會成功
但如果你選擇要做一個保守的人
那也是自己的選擇
那麼就要懂得欣賞那些做得到的人
也不要只眼紅他們所擁有的成就
甚而否定或攻擊對方，只為了補償自己心裡的自卑感

做小小螺絲釘沒有什麼不對
是個平庸的人也沒有什麼不好
社會需要所有人一點一滴在各個角落支撐著
不要造成別人的困擾
不要夜郎自大，也不要妄自菲薄
認清自己的能力，選擇自己的定位
堅持自己想走的路
那麼，起碼你可以抬頭挺胸地走下去
因為你知道自己在做什麼
只要認清自己，並且本份地做好自己該做、可以做的
並且說服自己面對現實，即便感覺自己多麼渺小
只要做的事對自己而言有價值
而且對得起自己
光是做得到這樣，就已經贏過很多人了。

暫時消失就好--張曼娟

        欣欣和男友吵架，口不擇言地吶喊：「我不想看見你，請你從我面前消失！」男友佇立片刻之後，開門走出去，摔門的聲音那樣空洞。欣欣走進他們兩人的臥室中哭了一場，累得睡著了。醒來已是黃昏，仍沒有看見男友，她打他的手機，才發現手機根本沒帶出門。她忽然感覺驚惶與懊悔，打了電話給我，才剛接通，就哽咽了。 

        欣欣說她並不是真的不想再看見男友，也不是真的希望他消失。如果他真的消失了，該怎麼辦呢？欣欣在美國留學時，住在寄宿家庭，遇見對她很好的一位美國媽媽，那位媽媽和她談心時，說起小時候有個雙生弟弟，比她聰明又討人喜愛，她被冷落的時間久了，不免有些怨恨，心中常常想著，「如果他可以消失就好了」。 

        結果，彷彿她的心願被應允那樣的，雙生弟弟在入小學之前，某一天就在家門口消失，再也沒有出現。

        美國媽媽已經滿頭白髮，說起這段往事，依然痛哭失聲。欣欣被這個故事震撼，久久難以平復。除非不再喜歡一個人，除非真的不想再看見那個人，否則，怎麼能期望對方消失呢？「我其實是很愛他的啊！」欣欣在夜晚來臨時，低抑的哭泣著。

        這件事的結尾是男友拎著兩個夜市的烤肉便當回來，他說他不知道要到哪裡去，在公園裡逛了半天，看見一對老夫妻相伴坐著，妻子餵中風的丈夫吃麵包，還把丈夫落在身上的麵包屑撿起來，津津有味的吃了。欣欣的男友說他看得傻了，忽然好想回家，好想抱著欣欣請她不要生氣。欣欣用力擁抱住男友，對男友說：「我不是真心希望你消失的，只要暫時消失一下就好。

暫時消失一下，有時候是一種幸福。 

轉貼--黃金五階段教他愛自己--忘了在哪看到的。

零到一歲的兒童，是發展自信及安全感的關鍵期。此時的孩子需要肢體的接觸，像擁抱、親吻、握手，需要父母或重要他人像老師的傾聽。如果缺少肢體的接觸，愛的匱乏，會讓孩子在未來遇到挫折時，因缺乏安全感會轉而攻擊自己。別小看只是母親的短暫離去，孩子都會有「分離焦慮」。 

三歲定終身也是有原因的。一到三歲的孩子開始探索世界，這時吃飯掉飯粒，或是玩電插座，父母的態度不是打罵制止，而是握住小手教導，如果阻斷探索，孩子自然退縮，存在感自然低落。 

三到六歲，則開始對自己的身體好奇，父母這時要正確的引導認知，否則孩子長大後，會有罪惡及內疚的情感性疾患。六到十二歲，是孩子透過學校老師和同學，開啟認識世界的窗口，許多父母這時都忘記放手。孩子依附在父母的觀念下成長，看不到自己的長處，未來不會跟自己相處，也不會跟別人相處。反之，社會適應力越高，受挫的能力也會越好。 

十二到十八歲的孩子，必須在同儕關係裡找到自我認同，是進入大社會前的關鍵期。這時的孩子需要同儕與團體關係證實自我的存在。但父母都怕孩子飛走，對於同儕人際關係反而嚴格限制，導致孩子情緒沒有出口，自我角色也會混亂。

「這麼多人想放棄生命，因為生命中缺少一份值得，」政大心理系教授許文耀說，他從小患有小兒痲痺，但是陪著他面對人生的，其實只是媽媽剛出爐的饅頭，一種熱騰騰、冒煙的幸福。這裡面有一個愉快的記憶，就是孩子跟媽媽→做的過程→相互的陪伴→慢慢變出饅頭→好吃的香味……。生命中的真正的曙光，常常就是來自重要他人，相處時間，及共同經歷的發展歷程

脆弱與加班的哀愁

前幾天
我有感而發地對小魯說
下次找個可以讓我大叫的地方玩吧
而今晚的我不知怎麼地
有想哭的衝動
竟然還是為了工作
不過，我還是忍住了。

沒有受什麼委屈
只是覺得努力沒有回報
我又何必這麼執著
為了這樣沒出息的自己感到氣餒
應該還是要鼓起勇氣，堅持自己的想法
早上老大那個週期性的"懇談"又重彈那段老調
我印象很深刻地看老大口裡漫不在乎的說著
"別的部門…"
"工作就是這麼多…"
"罵到哭…"
這些恐嚇性的話
…或許老大本意不是這樣，但聽者有心。
結果今兒個最後還是選擇順從，這樣沒創意又扼殺自我的路線

在騎車回家的路上
一路回想下來
才再度自覺我常常沈溺在這種自虐自憐的狀態
某種程度上，是一種不安全感的表現
只是以前是在感情面，現在表現在工作上而已
而為什麼說是"再度"
是在強調自己學不乖的劣根性

剛剛才頓悟到
加班是一個無間地獄
不斷的惡性循環和相互矛盾
想做的事情總是需要相當的時間
如同我現在正在進行的治療
透過思考進而轉化文字的過程
沈澱情緒，澄清最原本的自己
對我來說是必要的儀式
而愈是晚到家，儀式愈最進行，就愈是晚睡
愈是晚睡，愈容易帶著前一日的疲倦沈重地步入公司
精神不佳的狀態讓工作的效率和進度有更多拖延的可能
日積月累下造成心理更大的負擔
弄得想做的事情不成
不想做的事更加倍地不甘願

該固執的，還是該要堅守原則吧
總是一昧討好，就會什麼都做不成
現實總是用很簡單的方法
教會我一些重要的事
只是我總在過程中被自顧不暇的忙碌淹沒啊~

finally

把這個月第一份報表搞定了

事主請不要恨我

我也是情勢所逼T^T

閻王要我三更死，誰敢留人到五更…

只能說服自己這是為了大家好

好像只有我即使沒有加班費

還老是留在公司加班到這個時候

而且被老大嫌到ㄌㄠ ㄋㄨㄚ仍然死性不改

似乎是我自己作賤自己，怪得了誰呀。

Orz

自作孽，不可活

起起伏伏的一天

早上先是被老大抓去訓了一頓

不外是那些很競爭啦、應該怎麼跑專案啦…都差不多會背了

呆滯而表面乖巧地聽完演講之後

認份地開始我跑報表的一日

但是OA轉成NB這件事

脫線如我當然還是不會一次到位

好不容易花了點時間把信都備份回來

又費了好一番功夫想把系統改為原來的偽MAC---Flyakite

結果嚴密的Office Scan還是成功阻擋了我的陰謀

幸好發現了一個有瑛太桌布的網站

總算是撫慰了我備受打擊的心靈

現在報表還在另一個螢幕上停留

我的進度還真的是頗為落後

老大說的也不無道理

因為我的確擅於思考卻不容易行動

但是在這樣的營利單位裡

只看你可以拿出的實績啊。

先好好的應付完這一年吧

起碼要為了我的年終著想唄

after

這次過了一個很平凡的生日
雖然訂了很豐盛的大餐來慶祝
但那天親愛壽星的龍體微恙
所以有大半的美食都是進到我的肚子裡
哈哈

另外
儘管不是我的生日
我還是有要反省的地方
最近我真的超級會抱怨的
聊天聊得最起勁的
是這些乾乾的老話以及公司沈悶的雜事
而且不自覺的出現這樣的癥狀
就算傾聽的人沒有抗拒
自己都會膩哩

只是像我常講的
我相信愈講愈是容易陷入那樣的困境
於是要盡量控制
就算還是可能會忍不住要說個兩句
也應該努力不要講一些重複的故事
人還是應該要有學習能力的

耳邊風，讓他吹過就算啦…
左邊進去，右邊出來
是什麼呢?是什麼呢?
從左邊進去，又從右邊出來

不重要的人，說什麼也不重要
就像某魔王的名言：「認真你就輸了」
為了生命中的過客影響自己的步調實在不明智
我繼續全力保持我的愉快心情吧
Be TRUE to my heart, and have to be HAPPY!!