乳牛

我想我沒資格抱怨我沒有空
因為真的忙起來的時候
連天殺的多想自己有夠累的時間都沒有
(那為什麼我現在會在這裡寫什麼網誌…)

空閒

最近在想
如果結婚了，生活會變得怎麼樣
(這應該算是在妄想吧…明明就還有好一段距離)

我想在家照顧小孩到至少兩歲為止
至少在我自己的印象中
兩歲之前建立的安全感還是奠定了一些心理上的基礎
我的老公一個月大概就是回家兩次
這樣我就會都在家
如果也還是在現在的地方
雖然他的爸爸媽媽很好相處
但我真的是個不善交際的人
許多的時刻要面對的對話會讓我覺得害怕
加上在那之前我得要存足夠的錢
以應付一些突如其來的狀況

也捨不得家人
雖然哥跟弟還是時不時會吵架
但我很習慣有他們在的日子
可以跟他們耍賴，任性在家發號施令就有吃有喝
然後沒事講一些言不及義的話
昨天在家的時候特別有這種感覺
我覺得他們兩個還是很可愛
(儘管我老是在外人面前數落他們倆的不是=P)
或許的我家真的不盡完美
環境也是有很大的進步空間
卻總是能給我很大的安全感

如果可以總是躲在自己覺得舒服的地方
都不要去面對一些理想和現實的落差
不要試著去鞭策自己"突破"有多好
說真的，對於大環境老是用一種"你要奮發圖強""你要突破自我"
那種幾乎是洗腦的話語感到厭煩(---膩。)
但身邊的伴侶那麼全然地支持自己的消極的時候又有點慚愧
因為他其實是那麼認真的努力著。
就算他的工作會有那麼多的不如意事和人頭豬腦或不知變通的人
他還是會用他的理智去達成一個又一個目標

…我想我真的是給自己不少的壓力
因為我的老大，要的不是只有"過得去""一般"
而是要"卓越""優秀"
但那真的不是我所追求的
我卻又偏偏老是無法強硬地表達自己的想法
這樣的矛盾老是縈繞在腦海裡

最近的生活比重分配很差
從日本回來之後，都還沒能去找爹聊個天
禮物還在行李袋還沒遞出去
朋友更是被我丟到九霄雲外了
連兔子都疏於照顧的我，被工作壓迫地無法喘息
我想我就是因為沒辦法放棄吧
隱隱地，還是嗅得到自己想要在工作找到快樂的念頭
但這個狀況似乎愈來愈遙遠
只是本能地緊抓著這種生存的方式渾噩下去

媽呀…到最後又在抱怨工作了。

其實最後重點是，我覺得現下對我生命最重要的
是家人以及愛情
這兩者才能帶給我快樂和滿足
但是工作又似乎是不可或缺的部份
因為還是要去支撐那條經濟線
(現在每個月要幫忙繳的貸款就去掉我大半條命了)
所以我撐著。
因為要撐著，就得去承受這些不開心
我也自忖著，得要撐到什麼時候呢…我又能這樣撐得了多久?

疑? May?

留言的人出現了May!!!!
好神奇啊
終於有新朋友來了
好開心啊

要不要開個地方給大家簽到啊?
看看有誰有來~

本份--抱怨文。

今天突然發現
這地方要的不是你守本份
"請做你加上職責以外跟你的工作有關的所有事"→才是我的價值

不過我是牛
牽到北京還是牛
我只會打一下，走一步
這樣可以嗎?

Eliene說得對，有人在洗腦。